La Dépulpeuse d’Anu

Madame Did Lune, voyante professionnelle depuis 7 heures, consultante pour Endemol, dons de mère en fils depuis 17 générations
et
Naash Pluton, exclue du système solaire, spécialiste de la lecture dans les feuilles de thé Bubblegum, voyante personnelle de Désirless

Vous présentent votre horocope 2010 préparé à l’aide du Grand Esprit, vérifié dans le marc de RedBull et les vapeurs d’encens.

BELIER (comme Lio, Mahmoud Ahmadinejad, Pascal Bataille)

Travail : En 2010, vous ne verrez toujours pas la différence entre les assedics, l’anpe et pôle emploi.
Argent : 2009 a été une année de merde ? Ca en fera 2.
Coeur : Célibataire, vous vous laisserez trop facilement leurrer par les mirages de l’amour. Le prince charmant n’existe plus, nous vous rappelons que les routes sont goudronnées depuis quoi, le XIX ème siècle ?
Santé : Au point où vous en êtes, en 2010, vous pouvez vous remettre à fumer.

TAUREAU (comme Obama, Dieu, le Dalaï Lama, Mère Thérèsa)

Travail : Vous avez trouvé le job de vos rêves. Coup de bol, vous le prenez comme un hobby. En effet…
Argent : Vous êtes blindé de pognon.
Coeur : On se demande bien qui pourrait vous résister.
Santé : Votre corps résistera à tous les excès.

GEMEAUX (comme Lova Moor, Frédéric Lefebvre, Cauet)

Travail : Cette année, tous vos rdv anpe-assedics-pôle emploi (et il y en aura… les feuilles de thé ne mentent pas) seront systématiquement à 9h. Pour vous faire chier.
Argent : Les astres conseillent de renégocier le montant de votre découvert avec votre banquier.
Coeur : A la recherche du grand amour, vous vous ferez toujours baiser la gueule sur meetic
Santé : En 2010, vous découvrirez que le vaccin contre la grippa avec adjuvants, c’est vraiment trop de la merde.

CANCER (comme Dick Rivers, Kim Jong Ill, la lada)

Travail : 10 ans de boite et vous faites toujours le café.
Argent : Les cancers seront des mous du genou en 2010. vous pensez que les gens vous aiment pour ce que vous êtes, parce que vous êtes cool et que vous savez vous adapter aux événements. Ne rêvez pas, vos amis et votre famille ne sont là que pour vous tirer du blé et pomper votre générosité jusqu’à la moelle. Vous êtes nul.
Coeur : Mesdames, vous cherchez toujours le point g. Essayez plutôt le scrapbooking.
Santé : En 2010, vous serez le seul con à mourir de la grippa.

LION (comme Régine, Polpot, Ségolène Royal)

Travail : Vous passerez pour daube insignifiante aux yeux de votre patron. Vous finirez probablement clochard professionnel.
Argent : En 2010, grâce à un nouvel impôt écologique, vous aurez le sentiment non pas d’œuvrer pour la planète mais d’être pris pour un con.
Coeur : En 2010, vous croirez encore pouvoir trouver la clé du plaisir féminin…
Santé : Continuez à faire du sport. Ou à croire que vous allez vous y mettre, au choix.

VIERGE (comme Jeanne d’Arc, Mickael Jackson, Paul Préboist)

Travail : Cette année, vous verrez à quel point la crise a bon dos.
Argent : En 2010, vous ne comprendrez toujours pas votre déclaration pré-remplie.
Coeur : Vu le signe hein… pas la peine d’en faire des caisses.
Santé : Nos dons extraordinaires nous permettent de parler aux morts. Votre foie est passé, il vous supplie de calmer un peu le jeu.

BALANCE (comme Judas, Hitler, Staline)

Travail : En 2010, vous devrez faire le deuil de vos 35h et de vos dimanches. Ha c’est déjà le cas ? Ha ben normal alors. Attendez, faut juste rebooter les feuilles de thé.
Argent : La présence de Pluton était censée vous apporter la chance aux jeux et vous rendre millionnaire. Son exclusion du système planétaire va radicalement changer la donne…
Coeur : Une bonne âme charitable vous offrira le calendrier sexy et pas du tout vulgaire de Point S pour occuper vos soirées. Madame Juillet est au demeurant fort sympathique et presque pas vulgaire.
Santé : La théorie Maya aura 1 an 1/2 d’avance pour vous. D’ici là, sachez en profiter.

SCORPION (comme Obama, Dieu, le Dalaï Lama, Mère Thérèsa)

Travail : C’est tellement éloigné de vos préoccupations que vous n’avez qu’une vague idée du concept.
Argent : Vous n’avez pas rapatrié l’argent de vos divers comptes suisses. Ne vous inquiétez pas, cela n’aura aucunes incidences.
Coeur : Votre plastique parfaite et vos seins énormes seront au coeur de bien des passions.
Santé : RAS. 2010 sera une année parfaite. Comme les précédentes.

SAGITTAIRE (comme les Forbans, Google, Jean-François Copé)

Travail : En 2010, les astres prédisent une mutation a Tahiti. Youhouuuuu ! Ha non… Haïti en fait. Les astres peuvent parfois se montrer cruels.
Argent : Cette année, votre banque fera faillite. Comme l’année dernière oui.
Coeur : Si vous avez eu un enfant en 2009 vous dormirez sur la béquille en 2010.
Santé : Plein de bonnes résolutions pour cette nouvelle année, vous vous êtes mis au footing du matin. Vous vous serez pété la cheville avant fin février.

CAPRICORNE (comme Zouk Machine, Xavier Bertrand, votre chef)

Travail : Vous ne comprendrez toujours pas votre fiche de paye et les prélèvements obligatoires.
Argent : La conjoncture des planètes est mauvaise. Vous serez obligé de faire une demande RSA. Heureusement, sur le papier, ça fait quand même moins cave que le RMI…
Coeur : Le mariage n’aura pas la côté en 2010. Par contre la séparation… truc de dingue…
Santé : Cette année, vous ferez connaissance avec un nouveau corps médical inconnu jusqu’à ce jour : votre proctologue. Oui, 2010 fera mal au cul, dans tous les sens du terme.

VERSEAU (comme Adamo, Sizzla, James Cameron)

Travail : Excellente ambiance au travail en perspective cette ann… ha non ! Ha zut ! Autant pour nous, ça, c’est les prévisions de 1983. Bon ben ambiance de merde cette année.
Argent : En 2010, votre banquier vous appellera tellement souvent que vous le soupçonnerez d’avoir un forfait pro illimité.
Coeur : Vous finirez 2010 extrêmement musclé d’un bras. Un seul oui. A moins que vous n’ayez la chance d’être ambidextre.
Santé : Les planètes restent muettes. Soit vous êtes déjà mort, soit ça va pas tarder.

POISSON (comme Benny B, Morsay, Vincent Peillon)

Travail : Professionnellement vous vous morfondrez chaque matin devant la machine à café. De quoi vous plaignez vous, vous avez un boulot, espèce d’ingrat.
Argent : Peu importe ce que les astres vous préconisent, vous savez bien que c’est des conneries.. Sur le plan financier, votre boulimie de dépenses sera très forte, voire irrépressible et comme vous n’aurez toujours pas de thunes en 2010, attendez vous à la galère.
Coeur : L’état de votre page Facebook restera désespérément sur “célibataire”.
Santé : Encore beaucoup d’excès prévus cette année. La différence c’est qu’en 2010, vous pourrez pleinement réaliser que vous n’avez plus 20 ans, et qu’on s’en remet plus aussi facilement.

Bonne année !

Il y a peu j’ai décidé de me remettre à tf1. Alors j’avais vraiment arrêté hein, mais j’avoue que depuis que j’ai appris la terrible disparition de l’émission sans aucuns doutes et son voyeurisme racoleur j’étais très en colère après les dirigeants de la chaine. Je veux bien leur donner du temps de cerveau disponible pour coca cola ça me gène pas j’en bois pas, mais en contre partie ils pourraient respecter mon profond désir d’aller mater la misère humaine et de voir comment on peut haïr son voisin et léguer la haine à ses enfants pour une clôture qui dépasse de 10 centimètres.

Et là depuis un mois je ne fais rien. Alors j’ai décidé de donner une deuxième chance à tf1, qui, je dois l’avouer, a comblé ma vie de bonheur. Bon ok peut être pas tant que ça… mais l’idée est là quoi, une jouissance intellectuelle furtive.
Parce qu’en fait je savais pas que tf1 ils avaient fait un bon de 20 ans en arrière moi ! Imaginez ma surprise devant cauet qui anime “tournez manège” quoi ! Imaginez aussi mon bonheur ! Que des pétasses et des blaireaux qui viennent parler de cul à 19h. Haaaaa tf1 ! La question coquine à midi et demi grace à jean luc reichman ! Les big boobs de viktoria chaispasquoi à 18h ! Le retour du juste prix et d’une famille en or !! Si ça c’est pas indécent quand même. Que dirait patrick roy hein ?

Mais ma jouissance intellectuelle ne vient pas uniquement de cette tentative de faire du neuf avec du vieux, que nenni. Elle ne vient pas non plus de cette profusion de gros seins et de vulgarité qu’on se croirait dans une corne d’abondance. Elle vient du fait que chaque fois que je regarde tf1, j’ai l’impression de vivre en live une scène que j’adore dans un film que j’adore.
Je sais pas si vous avez vu idiocracy… Pour ceux qui n’ont pas eu cette chance, l’histoire c’est en gros un américain moyen qui se fait cryogéniser par le gouvernement et qui se réveille dans des milliers d’années et qui réalise qu’il est l’homme le plus intelligent de la planète, mais genre il est entouré que de cons quoi. Les gonzes ils arrosent leurs plantes avec du soda et ils comprennent pas pourquoi elles crèvent, l’eau c’est forcément le truc dans les toilettes. Bref, vraiment tout le monde est super con. Cet aspect a une explication logique. En effet, quand on sait que seuls les cons se reproduisent… bref il est donc l’homme le plus intelligent de la planète et dans une scène il va au cinéma et le film, pendant 1h30, c’est un cul qui fait prout, et les gens sont morts de rire. Et chaque fois que j’allume tf1, j’ai l’impression de voir un cul qui fait prout… Imaginez mon bonheur…

Ça franchement, et là c’est mon temps de cerveau disponible qui vous parle, ça n’a pas de prix…

En ce moment j’ai la sociabilisation proche du taux 0. Pour pouvoir entrer dans mon cercle proxémique, faut avoir montré patte blanche 15 fois, faut montrer qu’on reste derrière la ligne rouge TU T’APPROCHES PAS OU JE T’INSULTE !!! Bref presque normal tendance un peu pire que d’habitude quand même…

Et ce we j’ai eu un moment de sociabilisation forcée, et franchement, j’ai eu envie de me pendre… Je m’explique.
Je suis allée chez un pote ça va, il est cool, il se tient loin, je sais que s’il est trop intrusif je peux montrer les dents ça le choquera pas (enfin je crois) bref rassurant quoi. Et donc chez ce pote, à un moment donné y a un de ses potes qui est passé. Et là avec le recul, la maturité, la classe qui me caractérisent tant, je me dis j’aurai du me tirer (une balle ou tout court)… Mais je suis restée.

Donc vous l’aurez compris niveau moral, perso, social, taf en ce moment c’est très bizarre. Je râle gniagniagnia bref tout me fait chier. Et j’arrive chez mon pote tout va bien on discute on rigole normal. On picole aussi. Pis on fume… Normal… Et son pote arrive. Alors je le connaissais vite fait, je l’avais croisé au spectacle de dieudon… anne roumanoff. Impertinente anne très impertinente bref bref bref on s’en fout. Et donc le mec bien marrant bien dans un état d’esprit que j’aime bien jusqu’à l’étalage des grands sujets.
Alors moi les grands sujets, j’aime pas ça. En fait les gens qui ont un avis sur tout, je m’en fous, moi j’ai juste un avis sur rien et ça me va très bien j’ai pas envie de me faire chier. Et là je suis tombée sur un type qui avait un avis sur tout, et franchement j’ai vu le moment où je me défenestrais.

Donc en gros, pour résumer la soirée j’ai eu le sentiment de me faire allumer tout le long. J’ai d’abord été blasée par la blasitude du type. Je me considère comme blasée mais tendance j’ai avalé la pilule et puis ben c’est comme ça. Oui je vire 10 litres d’eau potable chaque fois que je vais pisser, c’est super moche, c’est dégueulasse mais c’est comme ça. Moi je préfère avaler la pilule en me disant que je vais appeler Mamadou au fin fond de la Somalie (en pcv, faut pas déconner non plus) pour lui demander comment ça va. T’attends toujours la pluie ? Depuis 5 ans ? Ha ouais dur quand même… Bon ben salut Mamadou à la prochaine ! J’ai pas envie de me prendre la tête sur des trucs un peu trop agressifs à l’heure où on nous fait chier avec copenhague alors que tout le monde sait déjà qu’au mieux, ça sera décevant…
Lui il est tendance blasé blasé quoi. Tout est intolérable. Du coup comment flinguer la soirée en 2 secondes ? Ben faire une image bien placée sur les steaks que tu vas te foutre dans le bide et tout le conditionnement qui va avec avec genre “regarde comme la capitalisme c’est de la meeeeeeeeeeeerde”. Heu… ouais… ok…
Ensuite je me suis faite allumer sur le fameux débat qui fait rage dans les chaumières en ce moment : “qu’est-ce que l’identité nationale ?”. Ce à quoi je n’ai rien à répondre puisque je ne comprends même pas la question. Je me la pose même pas en fait et j’ai pas envie de me la poser. Toutes les réponses que tu peux apporter sont tendancieuses : “heu… aimer les baguettes ?” ha non merde trop français la baguette trop français ! Ca fait raciste !! J’ai juste dit que perso je me sentais à la base ardèchoise après je me posais même pas la question, je suis née en france, j’ai une carte d’identité française je cherche pas plus loin. Bon allumage en règle hein puisque, comme je vous l’ai dit TOUT est tendancieux. “Ouais moi j’comprends pas qu’on puisse être fier de son département et puis d’abord y a quoi en ardèche (ben mes racines… je vais pas te vendre las vegas mon gars hein…) et puis c’est pas vrai c’est pas le trou du cul du monde t’es déjà allé dans le gers HEIN HEIN ? Et puis tu votes où HEIN ? Parce que ça fait droitard comme réponse !”.
ok… Prend ta tarte ferme ta bouche… Polémique raaaa pas envie… Donc là j’ai décalé ma chaise de 10 centimètres. Je sais même pas pourquoi j’ai fait ça (très subtilement en plus) mais c’est le seul moyen que j’ai trouvé de me mettre à l’abri des missiles. Bon pas de bol il a changé de place après…

Alors là je me disais noooooooon mais tout va bien, on a passé le pire. Je passe pour une grosse connasse de droite qui n’a d’avis sur rien, je peux pas tomber plus bas. Hé ben si !! Il suffit pour cela de ressortir l’éternel conflit israélo-palestinien. Donc moi ce conflit là, je me tais j’y connais rien. Le seul truc que je sais c’est qu’Israel a été crée après la deuxième guerre mondiale sans rien demander à personne et que depuis ils se mettent sur la gueule tendance guerre des voisins de courbet version méga trash. Et j’estime que quand on connait que ça, en tout cas pour ma part je préfère me taire… Donc là le mec me demande mon avis (meeeeeeeeeerde) “ben écoute j’y connais rien alors je préfère pas avoir d’avis, le jour où j’aurai envie de m’en faire un j’irai me renseigner”. Et le type tout gentil (parce que c’est ça le pire… il est sympa) m’explique donc que Israel naissance 48 blablabla depuis ils s’étendent blablabla. Ok j’ai compris, il s’y connait autant que moi, je me mets en mode off (laaaaaargement facilité par la prise d’alcool je dois dire).

A un moment donné je relève la tête. Cool ils ont changé de sujet, et là… l’aboutissement de la soirée, le grand final, on serait le 14 juillet ça serait la belle rouge voyez. ZE sujet qui me fait pas du tout hérisser les poils sur les bras, 2012 !!!!! Alors 2012 vous en pensez quoi ? Si mes souvenirs sont exacts (et il est fort possible qu’ils ne le soient pas) à ce moment là ma tête est tombée sur la table suivi d’un râle d’agonie tendance raaargl pour la simple et bonne raison qu’on est même pas en 2010 et que 2012 j’en ai déjà plein le cul. Et j’en ai plein le cul parce que je viens de passer 2 mois avec des cons d’ados qui se sont gavés de ce con de film et avec qui il faut tout reprendre “non c’est pas le calendrier papou t’aurais du écouter les 4 pov dialogues du films…” “MAIS DID SI LA PROPHETIE ELLE S’ACCOMPLI ‘TAIN ON VA TOUS CREVER” “oui de toute façon avec ou sans les mayas hein… un jour ou l’autre…” “MAIS DIIIIID S’ILS LE DIIIIIIISENT nan mais j’veux dire c’est trop bizarre que le calendrier s’arrête pile là nan t’crois paaaas ?” “Ben écoute je sais pas, le mec il a pris 4 millénaires d’avance il s’est peut être dit qu’ils avaient le temps de voir venir… ou encore mieux ! Il avait plus de pierre ! Non je sais ! Il a pété son burin ! ARRÊTEZ DE VOUS TOUCHER LA NOUILLE AVEC 2012 MERDE !”. Des prophéties apocalyptiques on en a une tous les 10 ans ! Depuis le temps que nostradamus nous promets qu’on va bouffer la poussière de toute façon ça finira par arriver. “Ouiiiiiiiiiii mais regarde même merlin, même la pythie de delphes elle a dit que ça craignait, même le yi king il dit que c’est moche 2012″… Je m’en bats la rate. Si c’est vraiment la fin du monde en 2012 et que la croute terrestre décide d’aller voir ailleurs si elle y est, je veux juste un con pour me dire si on va se rapprocher de l’équateur ou s’en éloigner pour savoir si j’investis dans un maillot de bain et de la crème dépilatoire ou une doudoune en peau d’ours polaire !

Bref vous l’aurez compris, à ce moment là j’ai le cerveau qui grille quoi. Donc je me lève, genre je vais rentrer chez moi. Et là le type (je crois que c’est ça qui me dégoute le plus), il est sympa jusqu’au bout. Il me dit que si je suis pas aux pièces il me ramène. Et là j’ai eu un flash, je me suis vue devant sa caisse et lui me posant la question “Plutôt essence ou diesel ?”… ok… Non c’est gentil je vais rentrer à pieds…

Je vais faire une pause avec la sociabilisation là. De 10 ans. Monde de merde.

Normalement à la base, je voulais faire un post sur l’anpe, enfin pole emploi… Et puis j’y suis pas arrivée. Ca sort pas. C’est tellement des glands que c’en est affligeant.

Et puis je me suis dit non, en fait, je vais leur parler du remplacement que je viens de faire à la Fabrique des Assistés, et puis finalement non parce que comme j’ai rien de bien à dire sur ce service de merde (à part le baratin traditionnel de l’éduc “ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quel beau projeeeeeeeeeeeeeeet avec des éducateurs engagééééééééééééééééés magnifiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique” forcément suivi d’un tout petit “toutefois… comment dire… tout est à revoir les gars vous faites de la merde”). Bon bref trop polémique là pour le coup je peux pas prendre le risque une seule seconde qu’on me reconnaisse sinon je suis grillée dans le secteur. Déjà que… hein…
Bon bref.

Je me disais donc que ça fait longtemps que j’ai pas posté, qu’est ce que je pourrai bien leur dire à ces cons. Oui je parle de vous oui… Mais j’aime bien ! Et donc à ce moment intense de réflexion mon téléphone a sonné, et d’un coup c’était clair comme de l’eau de roche. Je vais vous parler de mon boulet (et de mon éternelle lâcheté).

Alors les plus anciens (par là je veux dire moi…) se diront “tient, mais elle nous en a pas déjà parlé une fois de son boulet là le mec qui était venu chez elle de chambéry parce qu’elle avait eu pitié et que le type il voulait plus partir et sa passion c’était le télécran, la pire des passions du monde”. Oui je vous en ai déjà parlé de celui là, mais je me rappelle plus quand. Sinon j’aurai mis un lien. Pensez donc.
Mais là non, c’est un autre boulet.

Attention, flashback. Quand j’ai commencé dans le métier, je bossais dans une équipe très sympathique bonne ambiance. Et dans cet équipe il y avait Boulet, avec qui je m’entendais bien. Et Boulet s’est fait virer à cause d’une connasse, bref les joies du travail quoi. J’appelle donc Boulet pour lui faire part de ma compassion, je vais boire le café chez lui une fois et puis il retrouve du taf la vie continue.
Et là Boulet a commencé à m’appeler. Souvent. Plusieurs fois par semaine. Pour me dire combien ha décidément qu’est ce que je suis sympa comme meuf. Et qu’est ce qu’il aimerait bien qu’on se revoit. Et blablabla…

Ensuite il y a eu une accalmie d’une paire d’années. Et puis Boulet m’a rappelée. Alors j’ai décroché hein 2 ans je me suis dit c’est bon il est passé à autre chose et puis malgré tout il était sympa ce gars. Et du coup forcément c’était reparti. Je pense qu’il n’a pas compris le concept de “relation simple”. Et puis c’est reparti crescendo. Genre il m’appelait 2 fois par semaine et je décrochais… hooo… 2 fois par an. Pour prendre des nouvelles. Et au printemps dernier j’ai fait la bourde ultime j’ai eu une discussion téléphonique un peu plus longue avec lui, et j’ai pris l’adresse de sa boite parce éventuellement dans sa boite ils recrutaient pour septembre. Il en a profité pour me glisser l’air de rien, comme ça hop, au fait je crois que je suis amoureux de toi. Mais bien sur… Ca fait que, allez, 4 ans qu’on s’est pas vu. C’est vrai on change pas du tout en 4 ans. J’ai pas bougé d’un poil en 4 ans ! Je me faisais d’ailleurs la réflexion pas plus tard qu’avant hier, je n’ai pas bougé d’un poil en 4 ans, j’ai juste perdu 2 bonnets de soutien gorge, mais ceci est un autre problème.
Je le soupçonne parfois de prendre des drogues dures, mais je sais que non.

Et je n’ai rien trouvé à répondre à sa demande, sauf “tu sais boulet, j’ai changé en 4 ans”. J’ai pas eu le courage de lui dire ce que je pensais vraiment “CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSEUUUUUUUUUUUUUH TOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!”. Mais je vous rassure bande de moralisateurs sagouins, tout ceux qui disent “mais elle est conne celle là”, parce que je le paye.
Donc ça y est de 2 appels par semaine on est passé à 15 fois par jour, les mercredis samedis et dimanches (quand il bosse pas), avec un message tous les 15 jours “salut did c’est boulet… ben j’aimerai bien avoir des nouvelles, qu’on se revoit… ben tu peux m’appeler je suis chez moi”.
J’ai vainement tenté de croire que ne pas répondre ferait en sorte qu’il finirait par comprendre mais non ça ça marche jamais. J’ai même tenté la méga feinte s’il vous plait, celle là j’en suis particulièrement fière tellement elle est lâche et vile, j’ai fait répondre mon père !!!! Et là franchement j’ai cru marquer un point. J’ai cru que la grosse voix au téléphone il pigerait. Ben non ! Il lui a raccroché à la gueule et ça l’a pas empêché de rappeler 2 jours après ! Et donc je suis là j’écris, je regarde mon téléphone sonner, je vois écrit boulet dessus et je me demande juste si j’aurai le courage de décrocher pour l’envoyer péter un jour…

Je note toutefois 2 trucs positifs dans l’histoire. Je suis d’une part contente d’avoir eu cette idée de génie de ne pas lui filer mon numéro de portable (oui… il s’acharne sur le fixe…) et je suis surtout TRES contente que ce type n’ait jamais allumé un ordi de sa vie et qu’il ne sache pas se servir du net (si, ça existe) parce qu’il aurait déjà mon adresse. Dieu existe.

La vie c’est de la merde. Mais le pire, c’est que là, franchement, c’est parce que je le veux bien. Un jour j’y arriverai, promis…

Un cycle s’achève mes amis. Une page se tourne. L’Histoire s’écrit.

Je suis au bout d’un cycle. Je le sais arrivé, je sais que c’est déjà là. Je vais sortir de mon cycle navets. Et avec ce que je viens de me mettre, je me sens plus forte que jamais. J’ai grandi à présent. Ce fut un cycle bref, mais particulièrement intense, fait d’émotions dont les souvenirs ne s’effaceront jamais.
J’ai des cycles navets parce que j’adore les navets. Mais pas tout le temps. Donc je préfère les faire tous en même temps, une fois par an hop un petit cycle navets. Alors la réussite du navet, la recette miracle oserai je dire, se tient dans certains éléments, tels que scénario qui tient sur un string, budget de 150 millions de dollârz, méchant très méchant, gentil très gentil ET patriote, séquence émotions dans lesquelles on voit sans ralenti les efforts des comédiens pour y croire eux-mêmes et Vin Diesel souvent.

J’ai commencé par Babylon AD. Un film avec Vin Diesel dans lequel il est increvable, comme dans 99% de ses films, je sais. Le film, on se demande à quoi il sert. Vin diesel casse la gueule à tout le monde en traversant la moitié de la planète pour ramener une gonzesse à new york, enceinte après avoir avalé une pilule qui contient des jumeaux qu’il faut sauver. Et voilà. De la baston et Lambert Wilson qui nous montre encore combien il adore parler anglais avec son accent frenchy.
Verdict : Naze. Mais peut mieux faire. On a presque compris à quoi servaient les jumeaux et c’est une faute. Ca veut dire que des fois, y a autre chose que de la baston et des courses de motoneiges dans le grand nord. Un peu comme une histoire, mais c’est pas encore tout à fait ça. Ca pourrait être bien plus mauvais et c’est le but du navet.

J’ai continué avec fast&furious 4. Un film dans lequel Vin Diesel est increvable. Alors j’ai pas vu le 1 ni le 2 ni le 3 mais j’ai eu du bol, j’ai eu la chance de mater ça avec un grand fan qui a pu m’aider à rattacher les wagons. Donc en gros l’histoire c’est vin diesel qui apprend que sa copine s’est faite tuer et qui décide d’aller tuer le type qui a fait ça qui fait partie de je sais plus quoi et comme de par hasard pour y entrer faut se bastonner et conduire des bagnoles. A la fin le type il crève et les portes sont grandes ouvertes pour un 5. J’ai presque hâte.
Verdict : c’est du lourd. Là on touche au miracle du navet. Le seul souvenir que j’ai du film (que j’ai vu il y a moins d’une semaine hein), c’est des courses de bagnoles et moi m’imaginant faire la même chose sur les boulevards de grinobeul avec ma twingo. C’est un souvenir très agréable. Bref, film con. Parfait pour une soirée black out.

Ensuite j’ai fait 300. Alors au début moi je croyais que ce film c’était avec Brad Pitt. Je savais que c’était un navet hein, mais je croyais qu’il y avait Brad Pitt dedans. Mais non, Brad Pitt lui c’est dans Troie qu’il a joué. A 100 prés j’étais bonne. Ou a 297, ça dépend des perspectives. Bref… Bon j’ai bien aimé 300. C’est cool. Ils mettent 20 minutes à t’annoncer qu’il n’y aura que de la baston et effectivement, au bout de 20 minutes y a plus que de la baston. Alors ce film est cool, c’est un bon navet parce que tout est dans le détail. Moi j’adore voir que les spartiates, ce sont tous des barbus chevelus MAIS avec le torse imberbe ET huilé. S’il vous plait. Sens du détail. Autre détail, les spartiates ils sont 300 avec un casque, un bouclier, une lance et un petit shorty ma foi fort sexy alors qu’en face ils sont chais plus combien tous blindés de la tête aux pieds. Alors ça bastonne et à la fin Léonidas il meurt. Sous 15000 flèches hein faut être sur de pas le rater on sait jamais, ce pourrait être Vin Diesel déguisé qui pourrait essayer de se la jouer increvable.
Verdict. Bonne daube. Sens du détail. Peu de dialogues, de toute façon léonidas il passe son temps à gueuler. La séquence émouvante avec le fils décapité est là, la musique larmoyante. Des méchants très méchants et des gentils très gentils ET patriotes.

Ensuite j’ai fait Transformers 2. En screener s’il vous plait. Avec le mec qui tousse à côté. Mais bon qualité correcte allez go. Donc là on est dans le navet parfait parce que je me souviens de rien. Je sais plus. Pourtant j’ai vu le premier hein je connaissais l’histoire mais non ça l’a pas fait. Alors c’est robot il meurt et il faut qu’il revive parce que c’était le dernier truc et que seul un truc peut tuer un machin. Des fois je crois qu’il y a des tentatives pour essayer de faire rire. A la fin les méchants très méchants perdent et les gentils très gentils gagnent, et j’ai le vague souvenir d’avoir eu envie de soulever mon drapeau américain et de le saluer.
Verdict. Ben… Navet parfait quand même hein. Aucuns souvenirs, je peux le revoir demain. Economique.

Ensuite j’ai fait Troie. Et là j’ai calé. Au bout d’une heure je faisais pfffff. Et quand j’ai vu qu’il en faisait 3 j’ai saigné du nez. Alors je me suis dit qu’il fallait arrêter.
Verdict. Attention à l’overdose de navets. Ou alors trop de navet tue le navet.

Mais au milieu de toutes ces daubes, de ces nanards, de ces films qui font passer le temps il y a la découverte majeure. L’art involontaire. Le somptueux. Le mauvais comme jamais. Le film où TOUT est naze. Rien n’est à garder. Ce film en fait c’est juste des effets spéciaux, avec 4 cons gentils très gentils au milieu et des méchants très méchants sur le côté. Cette oeuvre d’art s’intitule 10000 BC.
Alors l’histoire, dans la montagne, il y a 12000 ans, y a des gentils très gentils. Ils sont cools ils font chier personnes. Et un jour y a des méchants très méchants qui arrivent avec les chevaux (c’est marrant je voyais ça plus récent la domestication du cheval) et qui font des prisonniers pour avoir des esclaves. Et déjà le truc qui déchire. Les méchants ils sont tellement méchants, qu’ils ont une voix presque métallique… Houaaa ça c’est pas du méchant de pédé quand même, là on commence à être dans le top du top niveau méchant. Alors y a un gars, il est pas content parce que dans le lot d’esclaves y a sa meuf. Alors la chamane locale (qui devait se défoncer avec du lichen parce qu’à part ça…) lui dit mon fils part la prophétie doit s’accomplir. Alors le mec il se casse avec 2 autres mecs pour aller chercher sa gonzesse. Ils descendent de leur montagne et là ils tombent sur quoi ? Une jungle équatoriale. Voilà. Ok… Et dans la jungle ils tombent sur quoi ? Des… machins… à moitié dinosaure, les débuts du vautour un peu chais pas. Sauf que l’oiseau il peut pas voler. Mais il monte super bien aux arbres. Bref. Baston, faut niquer les oiseaux.
Après y a un truc avec un tigre aux dents de sabre, le mec quand il regarde le tigre, il faut qu’il lève la tête. Ca donne une brève idée de la taille du truc. Et donc il sauve le tigre qui se noyait (parce que c’est un gentil très gentil) et le tigre le sauve plus tard quand il déboule avec ses potes dans un village et que les mecs veulent le tuer. Reconnaissant le tigre quoi.
Après ils arrivent… en Egypte je suppose. Et là le mot art prend tout son sens. Les mecs ils voient des mammouths en train de construire des pyramides… En 10000 avant djiseus… Avec des méchants très méchants qui parlent tous pareil, façon trachéo pour intensifier la méchanceté. Avec un faux dieu que le gentil très gentil tue et qu’on se rend compte que c’est… un vieux blanc… Ok. Et à la fin, avec la voix off, la musique larmoyante, le coucher de soleil, tu sais que t’as touché le fond.
Verdict : culte ! Nul à chier comme rarement un film a pu l’être. Aberrant du début à la fin. Des acteurs nuls à chier. Parfait quoi.

Mais j’en ai un dernier à voir afin de finir mon cycle honorablement. Mais promis, après Gi Joe j’arrête. Les gens commencent à me regarder bizarrement quand je réponds à la question “et tu mates quoi comme films en ce moment ?”. Et puis j’ai du sang qui coule des oreilles depuis quelques jours.

Aujourd’hui c’est double dose. Soyons fou. De toute façon je suis au chomage j’ai que ça à foutre raconter des conneries toute la journée sur mon blog.

Donc comme je suis pas toute la journée à me toucher la nouille sur mon canapé (même si j’avoue une bonne partie de l’après-midi est consacrée aux séries (True Blood… Eric… Haaaaa Eric… Hey ! parenthèse dans parenthèse !! Haaaaa Eric…)) je cherche quand même du taf.
Et j’ai décroché un entretien !

Alors c’était un entretien pour un poste en prévention spécialisée. Vous savez, les éducs dans les quartiers. Ben voilà, là. Alors moi la prévention spécialisée j’y connais… attendez je fais le tour… bah… rien en fait… Je n’ai absolument aucune idée du boulot qui peut y être fait, que des représentations, à savoir heu… mmmh… ben territoire qui est la rue, nécessité de faire de la relation avant de renvoyer des trucs peut être un peu désagréable et puis ben dehors quoi. Un éduc de rue chais pas moi bizarrement je vois ça dans la rue.
Enfin bon bref faut que je bosse et puis un entretien c’est toujours ça de pris alors je vais à mon entretien.

Et je vais à mon entretien en décidant à la fois de faire des efforts et à la fois d’être moi-même. Ce qui je pense était une excellente idée à la base si je l’avais prise à l’envers. Je m’explique. J’ai décidé de faire des efforts sur ma tenue vestimentaire et d’être moi-même lors de l’entretien. Donc là c’est ferme et définitif, il faut que j’arrête d’être moi-même comme ça à vau l’eau (oui… je sais… je parle bien…) avec des gens que je ne connais pas et qui pourraient potentiellement être mes chefs.
Bon donc premier truc, les efforts sur l’aspect physique. Attention c’est du lourd. Petit jean de pétasse avec coutures et boutons violets. Petite chemise de sochiol workeuse violette assortie aux coutures du jean (sisisi). Bagouse de perles roses (sisisi aussi). Petit rouge à lèvre violine. Et coiffée pour la première fois depuis 1983. Donc là ceux qui me connaissent en vrai sont morts de rire parce que moi mon look c’est jean pourri, t-shirt pourri, coiffure à la ouaille et ongles rognés jusqu’au sang.
Du coup comme je fais des efforts sur la forme j’en fais pas sur le fond. Alors j’ai évité les gros rots hein, puisque j’avais saisi qu’on séduit pas comme ça. Mais bon, j’ai encore pas mal de boulot, puisque j’ai attaqué direct avec un concours de bite. Moi, toute mon expérience avec les gamins je l’ai faite dans des services d’urgence, qui n’ont rien à voir avec des accueils classiques. Et y a un des mecs qui attaque direct en disant “alors vous avez beaucoup d’expérience en accueil long”. Donc là au lieu de dire “ouiouioui vous êtes le chef” je dis “bah… non, j’ai fait que de l’urgence !”. Donc là hein s’il avait eu des missiles à la place des yeux je ne serai plus de ce monde… Et il me dit “oui, c’est la même chose hein”. Et là au lieu de répondre “ouiouioui vous êtes le chef” je dis “bah… non, ça a rien à voir ce sont pas du tout les mêmes missions”. Donc là s’il avait eu une arme nucléaire à la place des yeux grinobeul serait rayé de la carte.

Bon pour le reste de l’entretien hein ils m’ont posé des questions auxquelles visiblement j’ai répondu comme une merde. Je pense que j’ai pas compris ce que c’était qu’être éduc de prev. J’ai tout misé sur la nécessité du temps pour entrer en relation avec les gamins puisque comme on est sur leur territoire faut pas arriver avec ses gros sabots genre “hep toi là bas ! mais tu fumes du shit ! c’est interdit arrête tout de suite !”… Enfin en tout cas c’est un peu comme ça que je voyais le truc quoi.
Mais j’ai bien compris que quand on dit “on vous rappellera”, c’est pas bon signe.

Ce qui s’est avéré vrai. Educ de prev… ils veulent pas de moi. Surtout que le poste était pour… vous voyez le pire quartier de grinobeul ? Ben celui encore pire. Du coup j’ai demandé à une pote éduc si elle m’y voyait, et elle m’a dit “oui oui sans problèmes… 4 minutes avant de finir dans une cave”.

Bon, ok, ma vie pourrait être plus à chier que ça, j’aurai pu finir éduc de prev.

Aujourd’hui mes amis j’ai été conne. Non j’ai pas été conne, j’ai été méga conne. J’ai été la meuf la plus conne du monde. Plus conne que moi aujourd’hui, y avait pas.

Hier j’ai revu mes anciennes équipes de stage pour fêter mon diplôme. Avec 2 mois de retard. Ce qui est tout à fait normal. Et je vous emmerde. A midi j’ai mangé avec mon équipe de Clodoland. Alors on mange toussa sympa et à la fin du repas y a un éduc qui me dit “tient tu pourrais nous dépanner demain il manque du monde pas assez de bénévole toussa steplait t’es adorable”. Et là, méga connerie, je dis oui. Un jour, il faudra VRAIMENT que j’apprenne à dire non !! Parce que pour pas avoir réussi à dire non, ben bonjour LA JOURNEE DE MERDE !!!!!! Mais quelle journée de merde !!!!

Parce qu’en fait hier soir du coup, j’ai fêté mon diplôme avec mon autre équipe. Qui boit. Beaucoup. Et longtemps. Je suis donc rentrée chez moi à 5 heures du matin, complètement pétée. Tellement pétée que je me rappelle plus comment je suis rentrée. Le seul truc de la soirée dont je me rappelle vraiment c’est la blague pourrie qu’on a fait toute la soirée quand on buvait du quointreau, parce que quointreau n’en faut (hahahaha j’adore cette blague, je sais plus pourquoi mais j’adore cette blague).

Bref du coup obligée de mettre le réveil pour le coup de main. Donc je me suis levée dans un état pas possible, toujours à 4 grammes, avec un mal aux cheveux pas possible et une bonne haleine de chacal. Bref, le point positif c’est qu’au moins je me dis que je dépareillerai pas à Clodoland…
Le truc c’est en qu’en arrivant je tombe sur ma bête noire. Pendant mon stage j’ai été la tête de turc d’un gars qui n’a pas vraiment compris qu’il n’y aurait rien de possible entre nous. Hé oui, moi aussi j’ai été bouc émissaire… snif ! Sauf que je suis pas la tête de turc d’un type à la cool, non, que nenni ! Moi j’ai la classe môssieur ! Moi je me retrouve tête de turc d’un type qui a pris 6 ans de taule pour proxénétisme et viol aggravé et qui a pas le temps de finir sa peine pour en reprendre le double pour le meurtre de son codétenu…
Ouais je sais j’ai la classe.

Donc le type il peut pas me voir, et pour dire le niveau de dangerosité, j’ai des consignes à suivre si jamais je le croise dans la rue. Donc je suis à l’entrée de Clodoland, j’y suis depuis 4 secondes, et je sais déjà que ma vie va être à chier.
Donc les éducs font passer quelques consignes au gars en question qui commence à monter en pression parce que rien que ma présence lui fout les boules. Génial. Donc le chef décide que comme j’étais professionnelle à la fin de mon stage, il va me mettre en situation professionnelle, avec les entretiens les orientations toussa. Sauf que c’est pas tout à fait comme le vélo, faut un peu de temps pour que ça revienne. Donc à un moment donné je me retrouve avec un type qui me parait avoir juste besoin de décharger. Le type il a passé 2 nuits dehors, il est complètement insécurisé, il cherche une solution pour un hébergement, il a raconté sa vie de merde à 35 travailleurs sociaux différents il en peut plus donc je me mets en position d’écoute, ce que je fais très bien : mmmh, mmmh, mmmh, oui tout à fait, mmmh. Bref, éduc diplomée (hé oui, hé oui, hé oui) quoi.
Sauf qu’au bout de 10 minutes ça commence à devenir un peu incohérent (”vous venez d’où ?” “ben… du ventre de ma mère” “… oui… non mais pour une orientation avec le 115 et une domiciliation on a besoin d’une origine physique monsieur…”).
Enfin bon bref au bout de 20 minutes le mec il me racontait comment le journal Die Welt avait fait un article pour dire que les français étaient les plus gros consommateurs d’antidépresseurs et que les aliens en avaient profité pour inséminer toutes les femmes françaises et que c’est pour ça que le 115 refusait de le loger, alors que la nana du 115 lui disait que non, c’est juste que quand il est hébergé, il pète tout…

Bref, ça nécessite l’intervention du chef de service pour le foutre dehors au moment où mon psychopathe passe à côté de moi en hurlant “T’ES QU’UNE GROSSE PUTE”, ce qui est parfaitement injuste puisque je n’ai jamais fait payer.

Bon, je pense que c’est clair, j’ai passé une journée de merde, et je leur ai bien dit que la prochaine fois qu’ils manquaient de bénévoles, ils m’oubliaient…

Et le premier qui me dit qu’il faut vraiment être con pour faire du bénévolat quand on est travailleur social je le tarte. C’est pas de la connerie, c’est de la faiblesse !
C’est que j’ai ma sensibilité moi !

Alors alors alors ? La vie c’est quoi ? Hein ? Allez, tous en cœur !!! DE LA MERDE !!!!!

J’ai plusieurs collections. Parce que c’est bien beau d’avoir des passions bizarres (ho ouiiiiiiiii les tueurs en sériiiiie, raaaa les docs animalieeeers mmmh j’adore) mais sans collections aussi pourries que ses passions moi je dis, la vie ne vaut rien, voire elle ne m’apprend rien (je voulais juste parler un peu choisir un train… choisiiiiir un traiiiiiin !!! ok j’arrête…).

Donc j’ai des collections de merde. Je suis tout d’abord magopinaciophile. Oui je sais je me la pète. Mais le mot existe vraiment, j’en ai d’ailleurs chié des ronds de chapeau pour le trouver, je collectionne les flyers des marabouts. Et j’en ai une petite collec sympathique. J’ai d’ailleurs une pensée émue pour Monsieur Seydou, qui est “Membre du Conseil de l’Ordre des Marabouts de la Grande Foret Africaine de l’Ouest”. Ha ben moi je dis avec un titre pareil… J’ai également une pensée émue pour maitre Saro, qui est “voyant psychologue amourologue direct”. Je cherche d’ailleurs un traducteur hein… un gynécologue je vois, un sexologue aussi… un amourologue moins… Bien évidemment tous mes professeurs ont des dons puissants de père en fils, résultats garantis en 3 jours, et puis surtout TOUS les problèmes ont une solution. J’ai d’ailleurs en ce moment un problème de fuite dans ma salle de bain que ça fuit tellement qu’à moi seule je pense que je peux résoudre la sécheresse africaine mais bon… Je pense d’ailleurs m’adresser au professeur Oumar puisque lui promet un truc qu’aucun autre ne promet… la chance au tennis ! Donc je vois pas pourquoi il pourrait pas résoudre un problème de fuite !!

Mais là n’est pas ma seul collection. J’ai donc deux catégories distinctes sur msn, les bites et les vagins. Moi, j’aime quand c’est simple. Tout le monde me dit que je suis super compliquée alors que non, je suis juste super simple c’est tout le reste de la terre qui est trop compliqué pour moi. Et j’ai une troisième catégorie, la traditionnelle “autres contacts” dans laquelle je mets les bots. Je collectionne les bots sur msn. Mais j’ai pas trouvé le nom scientifique pour ça. Alors je les collectionne je sais pas trop pourquoi, ça me fait marrer les photos à moitié à poil et puis surtout je me demande qui peut y croire. Alors je commence à en avoir une petite ribambelle ! Winnie, Ursula, nannie, liza, luella etc etc. Donc bien évidemment je ne parle pas à mes bots hein (je matte juste les photos niark… sauf que c’est toujours les 4 mêmes… bref passons…) et mes bots ne me parlent jamais.
Sauf aujourd’hui.

Et pour une ancienne linguiste, ça fait peur. Y a deux trois mots clés qui devraient quand même être rentrés dans leur base de données à la con, mais non…
Je vous laisse admirer par vous même :

Charmaine did hi
Charmaine hello
did hi
Charmaine hi how are you today?
did ben écoute ça va bien et toi ?
Charmaine did my name is paris I’m doing great today I’m 21 yrs old how old are you?
did 12 ans
Charmaine did listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
did moi je préfère le sexe avec les animaux
Charmaine did you there?
did mais oui
Charmaine did got my message?
did oui et toi le mien ?
Charmaine did I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
did y a des animaux ?
Charmaine did well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on “Webcams” let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.delraypartying.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!
did avant… promets moi qu’il y aura du sexe avec des girafes
did pour la credit card pas grave je piquerai celle de ma mère
Charmaine did Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?:-$
did les bots, c’est vraiment l’avenir du con
Charmaine did OH SHIT.. k I am late to start my show, I gotta get off msn…I will see ya inside my chatroom babe.. remember not to mention that I am upgrading u for free… You can use your msn name to sign in so i know it is you..
did Charmaine you are a girafe ?????
Charmaine did AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.delraypartying.com/alina2/withoutgirafe
did Charmaine I WANT SEX WITH ANIMAAAAALS
Charmaine AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.delraypartying.com/alina2/withoutanimalsdumbass!!!
did tu m’as bien eu allumeuse !!!!

Au moins il est poli mon bot. Il dit mon surnom à chaque fois qu’il s’adresse à moi, des fois que j’ai peur que ça soit pour le voisin.

J’ai vraiment rien de mieux à foutre me direz-vous. Hé bien oui vous répondrai je. Je suis au chômage. Hé toi là bas au fond t’as pas du taf ? Mais pas un truc avec des animaux hein ! Ou alors des girafes… avec des girafes ça se négocie.

Il y a peu… enfin non il y a longtemps, bien avant de connaitre les joies du chômage non indemnisé, alors que mon chef me disait “dites Did éduc spé diplômée, vous devez 10 heures, alors vous m’accompagnerez à une instance à l’aide sociale à l’enfance (ase)”, je me suis rendue à ladite ASE pour une instance concernant un gamin complètement tonché.

Et là, j’ai kiffé. Moi l’ase, je kiffe grave. Alors l’ase, c’est au conseil général. Et le conseil général, c’est dans le super méga quartier d’affaire de grinobeul. Ce qui est logique, tout ce qui a trait au social, c’est quand même normal que ça se retrouve dans le quartier des affaires, juste à côté du world trade center qui ne craint rien des avions puisqu’il ne fait que 4 étages…

Mais je m’égare. rendez-vous donc est pris à 9h30 à l’ase pour ce mioche. Je me pointe donc à 9h10 (hé oui, hé oui, j’ai peur de mon chef je veux pas être à la bourre et je t’emmerde) et là je découvre les joies du conseil général.
Alors comment ça marche le conseil général ? Et bien comme dirait michel chevalet c’est très simple. On se présente d’abord à l’accueil. On dit bonjour, j’ai rendez vous à l’ase pour une instance. Jusque là, tout est normal, j’ai le contrôle total sur ma vie et sur la situation tout va bien. La nana de l’accueil (fort désagréable au demeurant) me demande logiquement pourquoi. Donc là je réalise que je suis une professionnelle de merde puisque je ne connais rien de la situation, je connais même pas le nom du gamin. Je fais donc ce que n’importe quel sochiol weurkeur ferait, je meuble à grands coups “oui c’est pour un enfant de 5 ans, une instance, situation préoccupante blablabla” avec ma petite chemise de travailleuse sociale qu’on croirait que je suis une assistante sociale. La nana regarde son cahier et me dit “ha oui, c’est à la protection maternelle et infantile, 7ème étage sur la droite” et me file un badge.

Okkkk, donc pour rentrer au conseil général (là où ils reçoivent tous les bénéficiaires du rsa hein) il faut… un badge. Plus rien ne m’étonne.
Je prends donc mon badge, direction les ascenseurs et hop 7ème. Et là… rien. Okkkk…. tout va bien, je suis zen, j’ai pas envie de me prendre la tête et surtout j’ai pas envie de m’énerver et de me retrouver avec des auréoles sur ma super chemise de sochiol weurkeur. Je vois à ce moment là le petit machin pour le badge.
Le conseil général, c’est donc un endroit où on peut pas prendre l’ascenseur sans badge… Plus rien ne m’étonne. Je passe donc mon badge et je monte au septième.

Là je me retrouve dans un hall avec ase à gauche et pmi à droite. Comme la c***** de l’accueil m’a dit pmi ben je vais à la pmi. Je passe mon badge à la porte et là… rien. Je repasse mon badge… rien, que dalle nicht niet podzob. Là je sens que ma patience illimitée pourrait s’avérer limitée. Mais je persiste et je décide d’utiliser toutes mes facultés intellectuelles pour gruger. Je profite donc d’une meuf qui rentre et qui a un badge qui marche, elle (t’as sucé qui pour qu’il marche ton badge hein ???) pour rentrer ! Enfin dedans ! Il est 9h20, 10 minutes pour faire 7 étages et passer une porte je sens que ma petite chemise ne tiendra pas un régime aussi dur très longtemps.
Je me retrouve donc dans un couloir avec des gens qui courent partout et qui font pffffff à tout va. Bon… je vais faire quelques pas on verra bien. La nana avec qui je suis rentrée me regarde en souriant et me dit “on est là pour la même situation non ?”. Si tu le dis, c’est que ça doit être le cas. Arrivée dans la salle de réunion je me rends compte qu’en fait pas du tout puisque je demande si Chef mon chef est arrivé et qu’on me répond “qui ça ???? connait pas…”.
Okkkk, donc je m’éclipse presque discrètement (ILS COMMENCENT A ME FAIRE CHIER CES CONNARDS A BADGE !!!!) pour retourner dans le hall du 7ème et aller à l’ase. Je me retrouve donc devant la porte de la pmi et là je réalise que… La putain de ta race la puta de ta madre c’est pas vrai ils se foutent de la gueule du monde faut un badge pour sortir aussi ??? Et bien évidemment mon badge ne marche pas !!!!

Je soudoie donc un type qui passe avec un badge autour de son cou (tu m’ouvres ou je balance que tu gruges les rtt, ce dont je n’avais aucune preuve mais comme c’était vraisemblablement un fonctionnaire hein…) qui m’ouvre gentiment (pas mordre madame… vous avez vu que vous avez des auréoles sous les br… TA GUEULE !!!). Je traverse ce hall de merde et je badge à l’ase où, bien évidemment, ça ne s’ouvre pas…

Je me mets donc à pleurer et à appeler mon chef au téléphone qui est en train de se garer pour lui expliquer que c’est plus facile de s’échapper de taule que de rentrer à l’ase et que je suis bloquée à CE PUTAIN DE 7ème ETAGE DE MERDE QUE JE POURRAI JAMAIS SORTIR NI ENTRER NULLE PART HAAAAAAAAAAA.
Ca l’a beaucoup fait rire puisque lui aussi est toujours bloqué…
Bon bref à 10h on entre enfin à l’ase, suant comme des porcs, prêt à arracher la gueule au premier sourire de travers.

Ce qui me fait beaucoup rire dans cette situation, c’est que le lendemain aux infos j’ai entendu qu’un type s’était évadé de taule dans un carton. Et j’ai beau réfléchir depuis, essayer de m’imaginer comment ENTRER à l’ase dans un carton et sans badge, sans un complice à l’intérieur, je ne vois pas…

Et tout ça, c’est juste l’aide sociale… Et après on va me dire que meuuuuh non la vie c’est pas de la merde pourquoi t’es énervée comme ça ?
Tas de cons !!!

Bon oui ok je sais 3 mois ou un truc dans le genre sans donner de nouvelles ça fait un peu j’en ai rien à foutre de vos gueules… Bon ok c’est vrai j’en ai rien à foutre de vos gueule.

Et puis j’ai fait ma période déprime et en période déprime je me touche et j’emmerde le monde.

Toutefois je sais que j’aurais pu passer dire des merdes genre… je sais pas moi je suis allée à prisunic. Ou encore des trucs du style les gens dans le tram, ça me gonfle. Mais non j’ai fait ma crevarde.

J’aurai pu aussi dire un truc à la con comme JE SUIS DIPLOMEE !!! Oui bon ok depuis le 13 juillet, mais j’étais déjà au taf quand je l’ai appris. Je crois que je commence juste à réaliser. JE SUIS DIPLOMEE !! Appelle moi madame éduc spé vasy steplait. Vasy flatte mon égo dis bonjour did éduc spé diplômée. Avec un bon gros salaire de diplômée de… merde en fait… Mais diplômée putain !! Bon ça s’est joué à pas grand chose hein, puisque je me suis faite aligner à vue pour le mémoire. Les 30 minutes les plus longues de ma vie, vous savez le genre de truc qu’on attaque, et où on sait dés les 2 premières minutes que c’est mort…
Sur cet été bien pourri, je retiendrai donc que je suis retournée chez mes petits remis sans famille. Je me rappelle même m’être dit « pourvu qu’il n’y ait que des petits ». Et bien après 2 mois passés avec des moins de 10 ans, j’ai juste envie de me tirer une balle et je regrette le « wesh vasy maramé fils de pute ça va zebi fils de pute »… Ha les ados tonchés… c’est pas si mal finalement…
Mais je retiendrai surtout l’épisode « moment de solitude » de l’été. Haaaaaa ! Le fameux moment de solitude, celui qui nous rappelle la triste réalité de notre vie. On nait seul, on vit seul.

Mon directeur de mémoire (celui où j’ai eu une note pourrie, mais pourrie… mais genre j’ai jamais fait aussi minable de toute ma scolarité, qui s’élève un peu à 8 ans de fac et 3 ans de formation d’éduc, c’est dire hein (oui j’ai passé ma vie à l’école et je t’emmerde… Hey ! Une parenthèse dans une parenthèse !)) est chef de service là où j’ai fait mon stage (et donc là où je bosse cet été) et sur lequel j’ai fait mon mémoire. Je l’ai donc appelé pour lui donner mes formidables résultats, autant à l’écrit qu’à l’oral.
Quelques temps plus tard, mon chef de service vient me voir pour me demander de lire mon mémoire. Cette demande m’a, comment dire, très fortement dérangée pour ne pas dire royalement fait chier. Il veut quoi ? Il veut me juger ? Non ça se fait pas sérieux. Mais j’ai dit oui…
Non en fait là je fais du baratin. Je voulais pas qu’il lise mon mémoire pour la simple et bonne raison que la première partie, celle qui concerne la présentation de l’institution m’a gonflée, j’ai pas eu envie de la faire. Du coup je suis allée la pomper (roooo oui c’est mal je sais bon 7 pages quoi merde sur 70 vous allez pas me faire chier) sur un autre mémoire. Mais conne comme je suis, il a fallu que je pompe SON mémoire. Faut vraiment avoir un QI négatif des fois pour faire des trucs pareils hein…
Du coup je me suis retrouvée grave emmerdée. Je me voyais déjà devoir réécrire la première partie et putain mais j’avais pas envie. Mais ça me saoulait !!!!

Et un jour après une convocation dans son bureau et une discussion intéressante et musclée entre un chef de service et une éduc spé diplômée (HAHAHAHAHA diplômée !!! Youhouuuuu !!!) il me glisse, l’air de rien, qu’il attend toujours de lire mon mémoire. Etant dans de bonnes dispositions, je lui explique que donc heuuuu comment direuuuh ben vous pourriez vous reconnaître quoi. « Ha bon vous parlez de moi ? » Heuuuuuu alors comment dire oui (je vous tacle 2 ou 3 fois mais bon hein…) mais pas que, disons que certains mots pourraient être de vous… BON OK J’AI PLAGIE VOTRE PREMIERE PARTIE !!!!!!!! Oui !!!

Ce à quoi il a répondu… « Vous savez sur qui j’ai plagié la mienne ? Votre directeur de mémoire. »

Je me disais aussi… Il a jamais rien eu à redire sur cette partie là…

Allez vasy je t’attends là, vient me dire que la vie c’est pas de la merde !!!