La Dépulpeuse d’Anu

En ce moment, à la fois ça va trop bien, il fait beau, j’ai le vagina powa, cette put*** de formation prend enfin fin, les oiseaux chantent je suis blindée.

Et à la fois ça va pas du tout. Non mais j’veux dire quoi putain j’ai mes oraux dans 12 jours putain ! 12 jours !!!! 3 ans qui se concrétisent ! HAAAAAAAAAAA !!! Et en même temps faut aller bosser, pour de vrai, fini les excuses “ha mais moi je suis que la stagiaire” pour faciliter la fuite. Finito !
Et mardi j’ai un entretien pour cet été. Avec mes petits rémis sans famille en plus ! Et là aussi c’est l’angoisse. Comment va être le groupe ? Tendance rémis sans famille de moins de 7 ans ou de plus de 17 ? Non parce que à la limite, passer l’été à raconter des histoires avant d’aller au lit je peux l’envisager, autant tout un été à entendre “wesh vasy fils de pute” ça pourrait m’emmerder royalement.
Bon en gros à la fois c’est la patate et à la fois c’est HAAAAAAAAAAAA JE VEUX CREVER !!!!! Normal quoi…

Et l’autre fois, j’allais à la gare acheter un billet de train, et devant la gare est arrivé le type qui tombe bien. En gros à la gare il y a beaucoup de clodos. Le clodo de mon dernier stage, les types qui connaissent le circuit. Le lieu de rassemblement c’est la gare, c’est là qu’on glane le plus d’infos quand on est clodo (où bouffer, dormir, se laver, trouver une as). et c’est là aussi que Clodo fait son petit biz.
Et le petit biz traditionnel, que dis je, culturel ! devant la gare c’est les vendeurs de cartes. Les vendeurs de cartes je les ai vu faire du coup en stage. Je les ai vu avant d’aller les vendre, quand ils les préparent (2 collages sur un carton) et où ils vont claquer leur fric quand ils en ont assez. A monoprix. Avec de la bière. Une d’achetée, 15 de piquées !

Et donc j’arrive à la gare dans mon état à la fois youhouuuu ! et HAAAAAAAAAAA ! et j’entends la phrase magique “salut mamzelle, vous avez un problème avec les jeunes de banlieue ?”. Et ça m’a redonné le sourire. Le mec qui tombe bien. Celui qui ne se doute absolument pas que je sais. D’où il vient, comment il a préparé ses petites cartounettes et où il va aller une fois qu’il aura suffisamment ramassé. Et c’est le mec qui tombe bien parce que j’ai décidé de le prendre pour un con. Parce que j’aime ça, prendre les gens pour des cons.

Alors la conversation qui s’ensuivit fut jouissive. Je pense qu’il faut être éduc catégorie jetée pour l’apprécier en plus, mais c’était du bonheur à vivre :
-non j’ai rien contre les jeunes de banlieue
-cool, alors voilà on vend des cartes postales pour permettre à des jeunes de la banlieue parisienne de venir en vacances cet été en station.
- ha ouais ? mais c’est vachement bien ça pour eux sympa l’initiative. Vous allez où ?
- Aux 2 alpes. Alors les cart…
-C’est vraiment bien comme initiative je trouve. Super ! Mais du coup je comprends pas ? Vous êtes de la banlieue parisienne ? Ils sont là aussi les gamins ? Ils sont combien ? Il est déjà prévu l’encadrement ?

Bon, on est d’accord, je lui tends une méga perche là quand même ! Je lui dis presque que puisqu’il se fout de ma gueule je me fous de la sienne non ? Hé ben le con il se démonte pas, il continue quand même.

-Non mais là on est juste venu visiter, voir le truc toussa. Non parce que vous savez mamzelle c’est pas parce que c’est des jeunes de la banlieue qu’y faut les mettre dans des truc pourris t’as vu.
-Vous êtes venus de paris direction les 2 alpes avant de finir à la gare de grenoble à vendre des cartes parce que vous avez pas bouclé votre budget ?

Et là… La révélation !

-Allez vasy t’es éduc ?
- Le 13 juillet si tout va bien.

Donc là forcément il se casse. Et je peux pas m’empêcher le petit “NON MAIS SERIEUX TU VEUX PAS M’EN DIRE PLUS ? JE TROUVE CA TROP SYMPA COMME INITIATIVE !”

Merci à toi, type qui tombe bien. Je sais pas qui t’es, mais tu m’as bien fait marrer !

Comme la boite free c’est de la merde, leur filtre anti-spams c’est de la merde, j’ai souvent le plaisir de voir dans ma boites qui me sert de “poubelles mails” des mails qui me proposent gentiment de enlarge my penis, ce dont j’ai effectivement bien besoin. Cool les spams, grace à vous mon amie ne sera plus jamais déçue par la taille de mon engin. Ca fait trop envie.

Et des fois, rien qu’au sujet, on sait qu’on va se retrouver face à quelque chose que l’on pourrait qualifier de performance artistique.

J’ai donc reçu un mail avec pour sujet :Tout le monde peut ici Epargne, c’est prouve. Pensee logique
Haaaa ! Les traducteurs automatiques, ces nouveaux poètes. Un sujet pareil, ça met l’eau à la bouche, moi je dis faut taper loin derrière pour assurer. Et donc le corps du mail c’est :
Entrez ce code secret, une: “D33W-7845″ et le plaisir de vous sur votre nouveau logiciel! (Pour PC et MAC.)

Prenez votre temps, venez a nous et vous obtiendrez tout ce que vous avez plus de temps.

Je peux pas m’empêcher de me marrer chaque fois que je lis. C’est mon petit kiff du moment. Ils m’ont eu les salops ! Je veux le plaisir de moi sur mon nouveau logiciel ! Surtout s’ils sont très rapidement ! Moi aussi je veux du 40% moins cher que jamais ! Moi aussi je veux obtenir tout ce que j’ai plus de temps ! C’est mon droit ils ont raison merde !

Hahaha ! Je suis fan !

Mais le top du top c’est la traduction automatique du mail qui me propose des trucs pour enlarge my penis mais sans le dire. Hier j’ai donc reçu un mail, déjà rien que l’expéditeur titille un peu… J’ai reçu un mail de “péremptoire le sexe de la pilule”. Oui ? Bien sur…
Avec pour sujet “Tout Simplement une Meilleure Puissance et Promotion”. ok, c’est pas lourd du tout.

Et un corps artistique.
Votre première idée - de nouveau les comprimés non chers…..
Dans ma poste chaque jour selon 100 tels messages….!
Que ce magasin se distingue de la multitude de semblables… ?

En 3 ans du travail nous avons fait le système confidentiel et ininterrompu
de la livraison de la marchandise à nos acheteurs.
Achète nous économise l’argent dans les conditions de la crise économique

C’est facile, j’ai l’impression de lire un truc pour un marabout. “Si ton mari ou ta femme t’as quitter, tu viens ici et il ou elle courra derrière toi comme le chien derrière son maitre”. Ca me donne confiance pareil. Si eux déjà 3 ans dans le business alors hein oui hein tout de suite hein, on est en confiance. Leur politique des prix adéquats plaît beaucoup à leurs acheteurs ? Attends c’est pas normal elle fait presque correcte la phrase c’est quoi ce délire ? Ha non attends, particulièrement si comparer leurs prix et les prix dans la pharmacie en tournant le coin. Ok, bon ben je vais aller chercher la pharmacie en tournant le coin. Ca devrait le faire. Je tourne des coins tous les jours.

Bon allez je vous laisse, j’ai rendez-vous avec Ursula, mon nouveau contact msn. Elle est toujours à poil sur ses photos, avec des seins énormes et des copines vraiment sympas ! Par contre je comprends pas, chaque fois que je veux lui parler, elle me renvoie sur un site en disant “Hey cheri moi mes copines attendre toi-même dans la plus stricte intimité ! Connecte toi mot de passe faveur et rejoins nous dans la pièce de la parole ! lol”. Va falloir qu’on s’explique toutes les deux, quel plan elle me fait là, parce que sinon notre relation est quand même compromise ! Faut pas me prendre pour un jambon moi !

Raté…

Y a pas très longtemps on a passé un diplome blanc, dans les conditions réelles blablabla tout comme le jour J (qui n’est que dans… 7 jours… ho ça va, une semaine pour réviser 3 ans de cours tout va bien… enfin réviser… viser serait un terme peut être plus approprié mais bon…). Donc diplome blanc dans les conditions du jour j et donc… anonyme. Il fallait choisir un pseudo pour garantir notre anonymat.
Et bien évidemment j’ai choisi mon pseudo hihihi ça m’a fait rire, je voulais montrer au correcteur combien j’aimais les enfants. Et c’est vrai, j’aime les enfants.

Mais je pensais connement que cette intimité si particulière serait un peu entre mon correcteur et moi. Une sorte d’histoire qui reste dans les bas fonds de la formation et qui ressort juste sous forme de “un jour y a quand même un con qui a pris ça comme nom” dans quelques années, avec les formateurs qui racontent les histoires de guerre aux petits nouveaux futurs éducs plein d’espoir dans le social.

Je ne m’attendais pas vraiment à entendre, au micro, devant 80 personnes, “Michel Fourniret peut il venir chercher sa copie ?”.

Et meeeerde… levée…
Et que répondre à ça ? Et bien à part “non moi c’est michelle, E-2L-E à la fin, j’adore les enfants”, je n’ai pas trouvé.

Pour le diplome, mon nom sera mon numéro de convocation. Ca me va ! Ok, c’est bon je prends ! Non parce que sinon c’était Kim Jong Ill. Pour montrer combien j’aime les gens…

Bon, ça va spoiler à mort… mais comme c’est sur heroes c’est pas très grave.

J’adore heroes, j’adore cette série. Elle me remonte le moral. Je stresse parce que je me dis que mon mémoire il est trop à chier, que les écrits approchent, et un mois d’attente pour les oraux je RAAAAAAA vais péter les plombs !!!! Alors je regarde la saison 3 de heroes, et je me dis que finalement, ma vie aurait pu être pire, j’aurai pu être scénariste pour cette série…

Nan mais sérieux… Bon, moi le souvenir que j’ai de la saison 1, on peut le résumer à : HAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAIS C’EST TROP GENIAAAAAAAAAAAAAAL HAAAAAAAAAAAAAAA SYLAAAAAAR HAAAAAAAAA trop bien ! Je kiffe le psycho, en plus il est trop mauvais comme une teigne HAAAAAAAAAAAAAAA !
Le souvenir que j’ai de la saison 2 va être vite fait : qu’est ce que c’est que ce season finale de merde ? Quoi la grève des scénaristes ? Non mais c’est pas l’excuse la plus pourrie que j’ai jamais entendue ça ?

Pour la saison 3 j’ai eu une approche un peu différente. J’ai traversé la saison avec des quoi.
Quoi ? C’est quoi le truc là ils sont tous consanguins ?
Quoi ? Mais attends je pige pas là, Sylar, il a les boules après qui ? Après sa fausse mère ? Après ses vrais faux parents petrelli ? Après The Company (prononcez com’peuni) ? Il fait sa crise d’ado ou quoi ?
Quoi ? Il est gentil ou c’est une enflure non parce que je sais plus là ? C’est le futur ? Il est gentil mari gentil papa ? Mais on est où là ‘tain je pige que dalle…
Quoi ? Alors il a un vrai père, un crevard comme lui, donc c’est génétique, donc le futur où il était gentil c’était quoi ? Ils disent quoi là ? Non mais je comprends plus rien !
Quoi ? C’est quoi ce pouvoir de polymorphie ? Alors il récupère l’adn des gens en les touchant, et il récupère aussi l’adn de leurs fringues ? ‘tain c’est balèze comme pouvoir quand même…
Quoi ? Alors nathan petrelli il veut faire son hitler et tous les faire disparaitre ok… Avant de quoi ? Retourner sa chemise et aller faire un tour in a honcky tonk down in mexico ? Comme ça ? ce que j’ai fait c’était mal et c’est tout ?
Quoi ? Alors il est capable de renier son frère comme une merde avant de lui dire qu’avoir un bro’ c’est trop de la balle ?
Quoi ? Peter petrelli est toujours aussi niais ? En même temps… pourquoi je m’en étonne…
Quoi ? La nana qui joue Angela petrelli n’a toujours pas pris de cours de comédie pour apprendre ce putain de boulot de merde et faire passer une émotion quoi !!!!! Une seule émotion merde !! C’est trop demander c’est ça ??
Quoi ? Hiro ne sert toujours à rien ?
Quoi ? Comme tous les autres en fait…
Quoi ? Parkman a le charisme d’une endive cuite ?
Quoi ? Y a un épisode 25 en plus, ça s’arrête pas à 24 ? Ca s’arrête plus jamais c’est ça ??
QUOI ? ILS FONT ENCORE REVENIR NIKKI ALORS QUE CA FAIT 2 FOIS QU’ELLE CREVE ?????? C’est pas un peu too much là le recyclage ?

Bon bref, malgré tous leurs efforts pour nous subjuguer (et dieu sait qu’avec moi ça a marché) on a quand même l’impression que les scénaristes… heu… les scénaristes… je sais pas moi… boivent ? Sont des lamantins qui donnent des balles à idées aux producteurs ? Nous détestent ? Ouais je crois que c’est ça, surtout toi là bas au fond.

Et vous savez ce que c’est le pire ? Le pire c’est que je vais probablement regarder la saison 4.
Après ça on pourra pas dire hein, la vie c’est bien de la merde…

Haaaa le printemps. Ca fait du bien quand même ce soleil, cette chaleur. Enfiiiiin ! Les fleurs partout, des petites feuilles à tous les arbres. Mais comme c’est génial. L’avantage quand tu vis pas dans un pays chaud c’est que tu profites vachement du retour du beau temps. Tu connais déjà cette perte là. C’est beau ce que je pense des fois quand même. Bon ok, le problème c’est les gens. Pourquoi est-ce qu’ils sortent tous dés qu’il y a un bout de soleil hein ? merde quoi. Mais je m’en fous, vous n’arriverez pas à…

- Salut Did !
- Hein ? Ha salut Clodo. Ca va ? (Pourquoi est-ce que j’ai cette impression que je vais vite regretter d’avoir posé cette question là…)
- ha non ça va pas (ha… pour ça peut-être…) tu sais j’avais trouvé un taf et tout wesh bien et ce connard de patron il m’a viré tout ça parce que j’ai fumé un joint pendant le service alors que c’est même pas moi qui l’avait roulé c’est trop la merde je suis de nouveau à la rue t’as pas une clope ?
- (okayyyy… j’ai pas du tout envie de ça… je veux juste me balader merde ! Bon ok hop conditionnement pour l’esquive…) Ouais. Dis donc ça t’arrive encore d’aller à Clodoland ?
- ouais pourquoi ?
- j’y passerai la semaine prochaine, on s’y verra on en parlera mieux si tu veux. D’ici là tu passes bien le bonjour à tout le monde hein ! (et dire que j’ai vraiment l’intention d’aller à Clodoland, mais comme c’est pour prendre mon bilan de stage je comptais rester 2m47 grand max… quelle vie de merde…)
- ouais c’est cool à la semaine prochaine did wesh !

Au moins il a le sourire… Bon j’en étais où ? Ha oui ! Haaaaa le printemps ! Flâner, ne penser à rien, ne surtout pas penser à la partie trois de mon mémoire… est-ce qu’il ne vaudrait mieux pas qu’en fait j’amène le problème de l’absence de partenari… Hooo ! Tu fais quoi là ? Non arrête tout de suite ! Tu flânes là ok ! Allez on reprend. Les fleuuuuurs les bourgeons les oisea…

- CADEAU !!
Gnieu ? Elle me veut quoi elle ?
- Vous connaissez France Loisir ?
- (Hé merde…) Oui. Mais je ne suis pas intéressée.
- Ha bon ? Vous aimez pas lire ?
- Si, justement.
- Vous savez on propose juste la même chose que tout le monde mais en bien moins chers !
- (Ben voyons. Prends moi pour une buse en plus) Je cherche les Cartea Negra de Longchamps ? (Bizarre… ça aussi j’ai l’impression que je vais vite le regretter…)
- Et bien vous connaissez le principe ? Avec l’abonnement (hé meeerde…)
- Non mais…
- vous avez un large choix
- en fait…
- d’ouvrages et de romans
- Non mais ça m’intéresse pas…

Okay… Note pour plus tard : NE PAS se foutre de la gueule des vendeurs de France Loisirs ça ne marche pas. Bon j’en étais où moi ? Avec tout ce barnum là putain tu peux pas profiter deux secondes sérieux ça gave là c’est chiant d’être emmerdée tous les trois mèt…

- Bonjour ! Vous avez deux minutes pour l’association Greenpeace ?
- (Ho mais ho mais merde ! Je vais y arriver oui ?) Non désolée…
- Vous aimez pas la nature c’est ça ?
- (Ok c’est bon vous avez gagné ! Tous oui vous là je vous hais tous je vous méprise tous !!!) Voilà c’est ça ! Je veux que tous les dauphins et les bébés phoques meurent dans d’atroces souffrances. Maintenant excusez-moi je vais de ce pas aux toilettes alors que je n’en ai pas envie et tirer la chasse trois fois. Pour le fun.

Tas de cons. Vous avez gâché ma ballade en ville.

Ouais ok je sais faut vraiment être con pour vouloir flâner… En centre ville. Mais que voulez-vous, faut bien que je trouve de la matière pour prouver que la vie, c’est de la merde. Preuve irréfutable. Encore une victoire. Je m’épate.

En ce moment, ma vie c’est vraiment trop de la merde. Je suis à temps plein sur ce putain de mémoire, je suis à fond dans la théorie, du coup quand je vois des gens qui sont normaux, dans la vie active, la tête dans le guidon, je comprends pas ce qu’il se passe. Et surtout, en ce moment, faut pas me faire chier. Mais faut pas me faire chier ! Genre l’autre fois j’expliquais à un ancien collègue que j’avais lu une théorie qui disait que si les gamins avaient peur du monstre sous le lit, c’est parce qu’il y a quelques temps, on vivait dans les arbres et que le danger venait du coup de dessous. Un vieux truc archaïque quoi. Comme il est à fond sur la psychanalyse, il se permet de me lancer un petit “j’aime bien la psychologie de comptoir, comme ça on oublie que ce petit gamin il a une histoire, un vécu, avec sa mère et blablabla et blablabla”. Alors moi j’aime bien la psychanalyse. La psychanalyse c’est ce qui permet de te déculpabiliser de tout. C’est pas ma faute c’est ma mère. J’ai envie de pisser, la faute à maman. MERCI MAMAN !! Oui je caricature et alors ? Bon bref il m’a saoulé, du coup j’ai dit que chier sur trois millions d’années d’évolution pour ramener tout ça à une connasse qui a pas voulu lire une histoire à son gamin c’était pas du tout prétentieux et qu’au fond la psychanalyse c’était encore ce qu’il y avait de mieux pour oublier qu’on est un peu des animaux et qu’on fait caca. Même ta mère. C’est dire. Et je me suis tirée.

Ouais je suis trop une rebelle je sais.

Une autre fois sinon j’ai tonché la porte d’un pote parce qu’il avait une demi heure de retard. Alors je l’ai pas défoncée, c’est une grosse porte et je suis une fille qui a la particularité de pas avoir de force du tout. Du tout du tout. Mais je l’ai bien tonchée !

Bon bref, ça ira mieux quand ce putain de mémoire sera fini. Et donc, pour reprendre à la base là où je voulais en venir au début, le fantasme irréalisable, c’est parce que cette violence que j’expulse en ce moment, hé ben au moment où j’aurai le plus voulu l’exprimer, je n’ai pas pu…
Je m’explique.
Je fais mon mémoire sur les adolescents violents. Mais genre les ado violents quoi. Pas ceux qui pètent un plomb, ceux qui te disent “tu me fais chier je vais fuguer” non. Ceux qui viennent te voir à 10h du soir pour que tu leurs fasses à bouffer, à qui tu dis non et qui t’en collent une direct sans passer par la case négociation ou conflit. Les ados qui te collent un pain pour pouvoir se tirer avec la caisse. Les ados qui ont déjà un casier judiciaire long comme le bras et que ça fait marrer. Les ados qui se défoncent la gueule sous ton nez pas pour se confronter à l’autorité, juste pour se défoncer et oublier. Ces ados là, je les ai eu sur mon deuxième stage, quand je bossais avec des rémis sans famille. J’ai eu la joie de les croiser un an plus tard sur mon stage trois avec Clodo le clodo, aussi inadaptés qu’en foyers. En gros, ces mômes, une fois majeur, la protection de l’enfance s’arrête (logique) et ils passent directement dans les bas fonds de la société, ce qu’on appelle le bas seuil. Avec les plus exclus des exclus. Ils peuvent pas vivre au coeur de la société, ils ont pas compris comment ça marchait.

Bon là forcément ça m’interpelle un peu quoi. Et donc pour être honnête, c’est pas toujours un plaisir de bosser avec eux, voire jamais, ils sont violents, ils ont pas intégrés la notion de règles, aussi minimes soient elles, ils volent, ils cassent les couilles et y a pas moyen de bosser avec eux, ils refusent, il n’y a pas de lien possible. Donc en gros les questions que je me pose c’est : bordel mais il se passe quoi là ils sortent tous de la protection de l’enfance… Qu’est-ce qui fait que ces gosses ils sont comme ça et qu’est-ce qu’on peut faire quand ils sont mineurs pour les aider à pas finir clochard à 18 ans. Tout un programme quoi.

Et donc (c’est long mais on finira par y arriver) je suis repassée sur mon stage 3 il y a peu, pour dire bonjour et reprendre un petit coup de terrain. Et il y avait un de ces “ados” (20 ans sur le papier). Et il a été chiant ! Mais chiant !!! Les insultes, les menaces pfffff. Et il m’a tellement gonflée, que j’ai eu un espèce de flash là comme ça, un fantasme que j’aurai vendu ma grand-mère à un gérontophile pour pouvoir l’assouvir… Je me suis vue avec une perche à chiens, vous savez les perches pour les types qui bossent pour la fourrière. Ben je me suis vue avec ça, en train de l’attraper et HOP ! HOP ! HOP ! OUVRE LA PORTE !

Putain je suis autant morbide qu’eux… Quel métier de con franchement…

Moi je kiffe le politiquement correct. Je trouve ça politiquement incorrect le politiquement correct. Et le politiquement incorrect ça permet de mettre les gens mal à l’aise. Et je kiffe mettre les gens mal à l’aise. Donc je kiffe le politiquement correct. CQFD.

J’ai un pote qui s’appelle Mac. Mac est arabe, ce qui, vous en conviendrez aisément, est quand même pas de bol. Non j’veux dire les représentations sociales sur les arabes… bon… voilà quoi. Et j’aime bien insulter Mac, lui rappeler sa réalité. Et puis comme il dit rien (limite je pense qu’il aime bien) je me fais plaisir. Melon boucaque bicot bougnoule CPF mohammerde il prend pas mal chers c’est vrai. Et quand je l’insulte pas, je fais des jeux de mots pourris avec son prénom… Macfleury, macintosh, macsimum, macquis… Donc en gros une conversation ça peut donner ça :
-Alors ça va mon petit macquereau. Tu permets ? Non parce que j’veux dire on sait bien comment vous êtes vous autres.
-Ouais ça va. On va boire un coup ?
-Tu veux sortir macadam ? Kesse y a ? Tu veux aller piquer une mobylette c’est ça ? Vous pouvez pas vous en empêcher hein.
Il stimule mon côté créatif malsain. C’est mac, mon petit macaque ! (Oui, celle ci est particulièrement immonde et oui, j’en suis particulièrement fière).

Je sais ce que vous pensez. Ce mec est complètement con de supporter ça. Non, il a juste un humour surdéveloppé. Ou alors il est masochiste… Je sais plus…

Et l’autre fois Mac est passé chez moi j’étais avec un collègue de promo. Qui me connait pas encore super bien, enfin avec qui je me suis contentée d’avoir des rapports professionnels quoi. Et j’ai donc décidé, pour une fois, d’être sympa avec Mac est de le présenter avec les formes.
J’ai donc présenté “un ami issu de la diversité et des minorités ethniques, et surtout ne t’inquiète pas il fait parti de l’immigration choisie, il a fait des études sup…”.
Hé oui… Sérieux… Vous sentez cette magnifique odeur de nauséabond ? Et tout ça sans un seul brin de vulgarité ! Merci le politiquement correct !

Bon bref, une vraie bombe. C’était génial. Je vous laisse imaginer le blanc (sans jeu de mot)… Mon collègue était complètement sidéré, à se demander si c’était du lard ou du cochon. Il a passé une partie de la soirée mal à l’aise. J’ai kiffé.

Finalement Orwell a peut-être tort. La Novlangue, moi j’dis, selon comment on l’utilise, ça peut être méga fun.

Pendant les vacances, je suis descendue une semaine chez mes parents (le vert la campagne le rien toussa) avec… ma table basse parce que… je voulais faire ma Valérie Damidot.
Hé oui, j’ai retapé ma table. Poncée peinte repeinte reponcée hop effet vieux i am ZE new valérie j’ai une table basse qui déchire sa mère je suis une femme active (ou presque).

Et donc pour descendre ma table basse en ardèche je l’ai mise dans ma bagnole. Ouais je suis d’accord c’est vraiment un truc de dingue !! Ouais bon ok, ma vie est chiante, je suis en plein mémoire il ne m’arrive rien !
Bon bref donc je fais ma valérie et une semaine après je remonte avec ma table dans le coffre qui retrouve sa place tout comme il faut. Et en rentrant je tombe sur une voisine, une petite vieille bien sympa qui m’a identifiée en qualité de mam’zelle au vélo… Et dés qu’elle me voit, elle me sort la petite nouvelle de petite vieille qui va bien “on a appris que vous aviez déménagé !!”.
Donc à ce moment là les bras m’en tombent un peu… Comment peut on décemment passer d’une table basse à un déménagement ? Hein ? Comment quand je sors une table basse de chez moi on pense que je déménage ? Les mystères de la vie…
Bref j’explique donc à ma voisine que… nooooon, je ne suis pas partie blablabla table basse valérie damidot.

Et quelques jours plus tard je sors de chez moi et je tombe sur ma voisine d’à côté. Je la capte bonjour ça va et là elle me sort… “il parait que vous avez déménagé”. Donc là je suis submergée par un sentiment d’impuissance. Je me sens à la fois très seule et très très très très bien entourée, surveillée, papotée, rumeuratisée par mes voisins. Et la nana, elle en rajoute une couche “ben oui j’ai croisé une dame du troisième blablabla quelqu’un a déménagé, la petite ardéchoise du rez de chaussée blablabla il n’y avait plus votre nom sur la porte (ndlr : ça fait 2 ans que je n’ai plus mon nom sur ma porte…) blablabla on lui a même pas dit au revoir !!!”. Ce qui en soit est fort sympathique je vous l’accorde. Mais bon, faut pas pousser non plus !! C’était une table basse merde !

Donc je reprends mon air compatissant de voisine sympa et je lui refais le blabla valérie damidot. En lui promettant de lui dire au revoir quand je partirai.

Les voisins, oui nous pouvons le dire aujourd’hui sans craintes mes amis, les voisins, c’est de la merde !

La vulgarité, c’est le sexy qui a échoué.

Une meuf sexy, c’est une meuf qui s’assume en tant que telle, qui sait se mettre en valeur et qui donne envie d’aller gratter plus loin. C’est pas une question de physique. J’ai envie de culbuter Kylie minogue (dans certains de ses clips hein, non parce qu’au réveil… bof quoi) et pourtant je n’aime pas les femmes. Voyez ? c’est pas une question de physique, CQFD.

Une meuf vulgaire, c’est une meuf qui s’assume pas mais qui voudrait faire croire que, ou encore une meuf qui s’assume mal. Ainsi la jupe ras la touffe n’est pas forcément un critère primordial dans la définition de la sexytude alors que dans la définition de la vulgarité, si. Bon bref voyez le tableau quoi, le too much. Ca pourrait presqu’être bien mais en fait non, ça le fait pas. Par exemple Britney… Ou alors des fois c’est carrément à côté de la plaque (écoute t’es grosse et flasque donc non, t’as beau t’assumer le jean moulant taille basse avec un haut sous les seins ça va pas le faire !!), c’est maquillé à outrance, ça ferait flipper n’importe quel maquilleur de bagnole volée. Bref trottoir quoi. Non parce que chuis désolée, mais faut rester dans le réèl quoi. Britney… trottoir ! Ouais je sais c’est facile de tirer sur les ambulances…

Bon bref tout ça pour dire que jusqu’à présent ma conception de la sexytude et la vulgarance était simple. T’es bonne ou t’es trottoir.
et l’autre fois, je me suis rendue compte qu’en fait c’est pas si simple. Pendant mon stage j’allais manger à midi dans une petite brasserie au bout de la rue. Et la patronne… putain la patronne quoi ! Vulgaire à souhait. Trop sexy pour être vulgaire (les fringues, presque bien les fringues, et le maquillage était presque discret) et trop vulgaire pour être sexy avec ses seins qu’elle te mettait dans la gueule chaque fois qu’elle passait à côté de toi. Ces nichons ! putain mais ces boobs quoi ! Et faux en plus ! Et offert, là devant toi limite t’as qu’à tendre la main ou la tête, ils t’appellent. Le top étant bien sur quand elle ouvrait la bouche… “Hé Roger t’imagines un peu si j’avais mis ma petite robe que t’aimes bien avec des poils partout là sous les bras hahaha hein roger ma petite robe là si j’avais des poils partout sous les bras hahaha non mais sérieux roger tu m’imagines avec des poils sous les bras et imagine je mets ma petite robe noire hahaha” OK TA GUEULE !!! Ou alors toi, tes poils et ta petite robe je vous mets sur le trottoir ! Et elle était tout à fait capable de demander 5 minutes après qui avait prévu d’aller au séminaire freud lacan la semaine prochaine… Ok…

Bon bref c’est un peu compliqué à expliquer… Ma patronne vulgaire à souhait. Et j’ai une pensée émue en écrivant cet article parce qu’elle a réveillé chez moi ma lubie endormie depuis des mois. LES NICHONS !!! Cette semaine je suis en cours. et vous savez quoi ? Je vais mettre la tête entre les seins de mes copines ! Mouahahahah !!

Et oui… tout ça pour ça…
Quelle vie de merde…

Après 5 mois à fond la caisse je sens que c’est la fin là, je sens le relâchement… Et du relâchement naît la gaffe…

Dans les représentations sociales, un clodo c’est un type cradingue de chez cradingue, avec une barbasse de 10 ans, des haillons, une bouteille de villageoise de 1 litre et demi et un vocabulaire compréhensible uniquement de ses congénères. Le clodo clodo quoi. Alors loin de moi l’idée de dire que ça n’existe pas, puisqu’on les voit couchés sur les bancs aux arrêt de tram… enfin, sous les bancs maintenant puisqu’on peut plus s’allonger dessus à cause des accoudoirs… Bon bref clodo clodo je le vois pas souvent moi, parce que ces personnes sont tellement désocialisées qu’elles viennent pas là ou je bosse, puisque c’est toujours la société.

Sauf un. Il est arrivé à peu prés en même temps que moi, et c’était marrant de voir comment il nous a approché. D’abord dehors dans la rue, ensuite un pied dans la court, ensuite un bras devant la porte, avant de mettre un pied dedans (2 mois tout compris). Et j’ai bien accroché avec mon petit clodo clodo. J’aime bien sa grosse barbasse, je l’aime bien tout court en fait. Alors ça empêche pas les aléas du métier… genre :”ha il veut me parler… ha merde dans le bureau…”. Non parce que pas lavé depuis un temps qui se compte facilement en mois quoi… Donc pas proche de l’évanouissement, mais on commence à s’approcher d’un truc qui y ressemble quoi (alors c’est marrant parce qu’à l’oral mon tic de langage c’est “t’sais” et à l’écrit c’est “quoi”… c’est fou ça c’est… en fait on s’en fout quoi t’sais). Mais malgré tout c’était chouette de le voir évoluer.
La preuve, y a pas longtemps il m’a parlé de son désir de faire une cure pour traiter son alcoolisme, ça sent la motivation ! Ouais allez Clodo clodo !

Cet après midi je le vois débarquer, raide bourré. Alors en soi c’est normal que les cures ça marchent pas parce qu’après il faut partir en post-cure, et qu’une post-cure, c’est deux mois d’attente à la sortie de la cure… dans la rue… sans toit… sans picoler… mais bien sûr…
Donc on se voit un petit peu dans le bureau, je m’attends à ce qu’il me dise qu’il a pas tenu parce que dans la rue c’est trop compliqué et en fait pas du tout ! Il a pas tenu parce qu’il a appris qu’il a un cancer des os et qu’il lui reste au maximum 5 ans à vivre. Face à ça je pense qu’il existe plusieurs réactions assez saines venant du sochiol weurkeur. On peut fermer sa gueule et écouter ce que l’autre a à nous dire, lui laisser un espace libre dans lequel il peut se déverser. On peut aussi porter la personne, lui expliquer qu’il a aussi le droit de se battre et de pas se laisser crever. Moi non, moi chuis une guedine dans ma tête moi. Moi, juis dis “ho nooooooooon ! tu vas perdre ta grosse barbe à cause de la chimio !!!”…
Ca, c’est fait !

Toutefois rassurez-vous hein, encore un qui crèvera sans bruit…

Mais non chuis pas amère… MONDE DE MERDE !!