La Dépulpeuse d’Anu

Dans deux semaines j’attaque mon dernier stage. Haaaan ‘tain ça fait bizarre… La dernière fois que je pourrai faire de la merde et me justifier avec mes petits yeux qui se plissent et mon petit “hihihi” ravageur qui veut dire “ooops désolée hein, je suis stagiaire”. Et oui (hein Sed, et oui, je t’emmerde tu m’as compris osb niark), après je ferai de la merde et après je passerai dans le bureau du chef pour m’entendre dire dites, z’avez pas fait un peu de la merde là ? Ce à quoi je ne sais pas encore ce que je vais pouvoir répondre…

Bref, avant d’aller faire de la merde payée, j’en passe par mon dernier stage. Et la putain de ta mère la puta de la tua madre… j’en ai chié des ronds de chapeaux pour le trouver celui là !

Alors en fait moi je voulais faire les catins. Je suppose que c’est parce qu’inconsciemment ça m’aurait fait mourir de rire d’avoir une conversation de type “tu bosses dans quoi toi ?” “la prostitution” suivi du petit hihihi un peu niais qui va bien. Mais en fait ça c’est juste du fantasme parce que je sais qu’il faut être autant barré que moi pour apprécier ce genre d’humour… parce que la prostitution saimal, la précarité saimal, l’exclusion saimal et c’est triste. Bon, hein voilà quoi.
Donc je vais à une asso qui s’occupe de prostituées, je sonne et déjà, j’adore l’accueil. Contenant, chouchoutant, à parler doucement, à me dire “mais entreeeeez, entreeeez restez pas dehors un chocolat un café ? une éducatrice va vous recevoir”… Houlaaaa !! Non en fait moi je cherche juste un stage hein, je… hein… un stage quoi…
Pas possible, horreur, malheur, larmes déception.

Ensuite je choppe un stage avec les sortants de zonzon. Là tu vois les structures d’accueil et tu comprends de suite pourquoi la réinsertion… ça marche pas… Mais ne nous étendons pas… Puisque de toute façon de oui, c’est passé à en fait non pas possible.

Enfin je me tourne vers un accueil de jour pour SDF. Un petit coin sympa avec des douches, des machines à laver, du café. Et là le premier truc qui me choque, qui me sort presque, c’est l’odeur. Parce que le principe c’est de refuser personne, quelque soit l’état. Donc ça pue la bibinne, la crasse tout qui va bien. Et comme je suis une grosse masochiste, j’ai su que j’allais faire des pieds et des mains pour aller là. J’ai fait des pieds et des mains, et c’est là que je vais.
Et je sais que je vais en chier. Je sais que je vais devoir foutre des gens dehors quand il fera moins 5 dehors parce qu’il faut fermer. Je vais me faire moisir par des gens bourrés défoncés. Je vais me crever le cul pour des gens qui n’arriveront pas à tenir tout ce qui sera mis en place. Parce qu’ils peuvent pas. La misère et l’échec.
Je suis vraiment une grosse névrosée…

Mais je suis une névrosée qui garde son humour de merde. Cet été j’étais chez des amis qui ont un balcon qui donne sur la rue. Et ce jour là en dessous de chez eux ça a été la foire pendant 20 minutes avec un couple qui s’engueulait, les keufs les passants cris hurlements la totale. Il m’a bien fallu 10 minutes pour me rendre compte que ce couple je l’avais croisé au stage la semaine précédente. Sur le coup ça m’a fait bizarre de me rendre compte que oui, ben oui, ils sont clodos, forcément je vais les croiser, c’est vrai qu’on les met pas dans des cartons quand on a fini le boulot. Avant de réaliser que eux, si, enfin pas dans les cartons, mais dessus ou dessous, ça dépend si ça caille ou pas.
Et rien que pour cette vanne complètement pourrie et parfaitement immonde, je m’adore.

Bon je sais que ça vient demain mais encore le jour d’après (voire même avant le jour d’après comme dirait schimène) mais comme on dit dans la haute… zob !

Donc hop contexte flash back rembobinage schrrrrr on est à la salle où il y aura le vin d’honneur, je suis en sueur avec mes fleurs dans les mains et je peux pas rentrer dans la salle puisque le père de la mariée vient gentiment de me fermer la porte à la gueule en me disant ha les invités faut faire le tour lol. Alors il a pas dit lol, mais on aurait été sur msn il aurait dit lol, il aurait même dit lol ^^…
Donc comme une conne je cherche le derrière de la salle. Que je ne trouve qu’après de longues minutes et de RAAAAA PUTAIN ELLE EST OU CETTE ENTREE DE MEEEEERDEUUH !!! Ha zut elle est là, fallait faire le grand tour. Tout ça pour… rentrer par derrière (qui n’est, je tiens à le préciser, pas à prendre dans le sens graveleux du terme hein soyons clair) et aller poser les fleurs à côté de la porte d’entrée. Mais non, à ce moment là, j’ai pas du tout envie de mettre une bombe et de me tirer vite fait. C’est faux. Je n’en ai pas envie. J’adore l’organisation protocolaire.

Ensuite le vin d’honneur en lui même, que dire ? Ben pas grand chose, on a picolé pour oublier qu’on se faisait chier et que personne nous parlait (oui non parce que le gardois (habitant du gard… ho oui parenthèses dans parenthèses j’adore) a pour spécificité de ne pas parler aux gens et surtout, de ne pas dire bonjour). Et nous avons picolé pour oublier pendant hooo… 2 heures… C’est facile, y a que mes grand-parents qui se sont éclatés. Ma grand mère a retrouvé une copine qu’elle avait pas vu depuis 60 ans (oui mamie va jouer mais reste dans la cour, et te met pas trop au soleil c’est mauvais !) et que mon grand père s’est pris une murge. Remarquez, avec le recul je me dis qu’il y a quand même quelques petits indices qui permettent de comprendre l’attitude des gardois… Non j’déconne.

Bref après ça enfin, on nous appelle pour le repas. Enfin. Joie bonheur. Parce que ça veut dire quoi ? Qu’on se rapproche de la pièce montée. Et donc ? Et donc du moment où on pourra se barreeeer !! Ouais je sais effet famille connard toussa. Donc on rentre, on s’installe aux tables avec nos noms dessus et on attend l’entrée des mariés (et oui toujours protocole toussa blablabla). Et on attend. Et on attend encore. Putain kesse ils foutent ? Et là le mec à la sono il nous explique que la famille de la mariée voulait une musique particulière pour l’entrée des mariés et que bon la machine marche pas alors on va faire marcher la machine. Alors on attend. Et on attend encore. Et encore. Et encore… HAAAAAAAAAAAAA RAAAAAAAAAAA PUTAIN !!! Mais non chuis pas énervée !!! C’est bon ils ont qu’à rentrer on fait style on applaudit en sifflant, on bouge presque pas du protocole de merde !!!! Et au moins on avance quoi !!
De dépit je sors fumer une clope. Et bien évidemment c’est juste après que je l’ai allumée qu’un mec vient me dire tout excité ça maaaarche lol (pourquoi est ce que j’ai l’impression qu’ils disent tous lol…) les mariés vont faire leur entrée. Je rearde ma clope dépitée et… je me fais jeter !! “Nan mais c’est bon si tu t’en fous de les voir tu peux toujours rester là hein, c’est que leur mariage après tout hein, c’est qu’une fois dans leur vie hein”. C’EST BON !! Ca va, j’arrive ! Et d’abord kesse t’en sais qu’ils auront qu’un mariage hein !! Le divorce, c’est pas fait pour les chiens ! Donc j’écrase ma clope je rentre pour enfin accueillir les mariés sur la musique tant attendue. Bilan, une heure de plus à poireauter tout ça pour… Vangelis. 1492, christophe colomb… Je crois que c’est à ce moment là que j’ai compris le côté punition du truc. J’ai compris, de manière très solennelle, sous un vangelis lui même hyper solennel que tout ça, c’était pour mon karma ! Oui représentez-vous bien ce que ça a pu donner ça n’est en rien pathétique.

Ensuite le repas et bien le repas… froid… long… long… très long…
Alors finalement j’avais vachement peur de la chenille toussa les jeux débiles. Alors d’un côté j’ai eu du bol, puisque c’est pas du tout ce à quoi on a eu droit. Mais d’un autre côté j’aurai préféré, au moins bien bourré y a moyen que tu rigoles. Là pffff allez va jeter des cotillons sur le parapluie des mariés avant d’aller danser le charleston !! youhou !!

A 3h enfin. Enfin. ENFIN !!! LA PIECE MONTEE !!! MOUAHAHAHAHAHAHA !!! La délivrance !!!!! Autant vous dire qu’en 5 minutes on avait fait des bisous à tout le monde en disant c’était génial génial youhouu génial mais là faut vraiment qu’on y aille, et c’est pas en courant qu’on est allé jusqu’à la bagnole… mais pas loin…

Bon, l’avantage de ce genre de trucs, c’est que la mariée est enceinte. Enfin en soit c’est pas un avantage hein. Enfin c’est pas un désavantage non plus. C’est neutre. Non l’avantage c’est que oui, elle est enceinte et que du coup, si on est invité au baptême, on sait que ce jour là on aura Piscine. Oui, Piscine. De manière très solennelle et protocolaire on aura Piscine.

L’inconvénient c’est que bon, ok, j’ai jamais vraiment aimé traîner dans les clous. Mais là putain c’était raide hein comme épreuve. Moi je pense que pour avoir une vie de merde pareille, j’ai du payer pour deux ou trois vies d’avant aussi en même temps. J’ai gagné mes ailes !!! Ha non merde, je suis toujours mortelle… Quel monde de merde…

Hé oui, la punition, la pounizionne, ze punishment. Il arrive comme ça, parfois, que toutes vos erreurs doivent être payées, hop allez faut passer à la caisse maintenant !!! Ben voilà, moi c’est arrivé il y a pas longtemps. J’ai payé pour mes fautes. Et j’ai payé chers. Alors je me demandais au début si c’était une punition de mes péchés ou une punition pour mes conneries entre le 20 mai et le 21 juin… mais vu l’intensité du truc… je pense que là je repars avec un karma à zéro.

Il y a peu, j’ai été de mariage.

J’ai toujours haïs les mariages. Enfin… dans mes représentations quoi. Non parce que le seul mariage auquel j’ai assisté (et oui, 29 ans, un seul mariage à son actif, on appelle ça la toute puissance), on était cinq. En comptant le maire. Et les témoins. Et les mariés. Avec le marié qui tapotait sa montre en regardant le maire d’un air tu-pourrais-te-bouger-le-cul-merci, avec le maire qui s’excusait de devoir suivre le protocole. Un mariage administratif quoi. C’est arrivé à des potes qui se sont reproduits et qui se sont rendus compte un jour que HAAAAAAAAA mon dieu mais il est vivant !!! Il pense et tout !!! Et je je… qu’est ce qui m’arrive… HAAAAAAAAA je m’attache à mon gosse !!! Et si je crève il lui arrive quoi ??? HAAAAAAAAA hop mariage. Donc pour moi le mariage ça ne peut que représenter ce que je déteste : la chenille, les jeux débiles, bézu, l’enfer et la damnation.

Mais je m’égare. Parce que là le mariage dont je parle c’est pas pareil du tout non non non. Déjà c’est la famiiiille… et oui… Et puis tu reçois une invitation cartonnée avec une invitation pour la cérémonie à la mairie (haaa…), à l’église (hoooo…), au vin d’honneur (ouaiiiiiis) et au repas… La totale quoi. Avec toute la famille. Tout le truc. Donc ça veut dire bien habillé. Pfffff bordel de merde !!!
Donc j’ai fait mon maximum, j’ai mis une jupe (et oui, et oui, et oui ! Parfaitement monsieur oui ! Une jupe !!), des sandales avec des talons, un petit haut cintré, du maquillage (et oui, et oui, et oui…) bref la totale j’étais une fille quoi !!
Alors à l’arrivée (c’était dans le sud de la france), déjà on était dans le bain, les invités de la mariée : 140, les invités du marié : 15. Voilà, ça c’est fait, hein, pourquoi perdre notre temps dans des futilités après tout. Bon la mairie ensuite… 50° à l’intérieur. Adieu belle tenue, maquillage, dignité physique sans auréoles sous les bras. Tout ça pchhhh envolé !!
Alors à ce moment là je vous avoue je nous sentais en position dominante, ma famille. On partait bien connard déjà. A la mairie genre y a 4 pélos qui sont rentrés parce que « ha non ho t’as vu la chaleur peuchère ? ». A l’église ensuite c’était pire. 140 personnes qui chantaient les cantiques et se signaient toujours quand il fallait et comme il fallait contre 15 connards qui regardaient leurs pompes en sifflotant… Déjà là quand même, avec Soeurot on se disait que quand même, on est méga fort. Ma mère s’est même octroyé le luxe du petit fou rire qui va bien au moment qui va pas bien, c’est-à-dire quand tout le monde ferme sa gueule, y compris le curé. On appelle ça la champion family (prononcez tchempionne).

Mais on a très vite déchanté. En partant de l’église pour le truc où on prenait le vin d’honneur, à un moment donné le père de la mariée, en plus de nous filer les fleurs pour le banquet (ho mon dieu putain oui c’est vrai, qui dit mariage dit banquet !!! HAAAAAAAAA !!) fait carrément arrêter toutes les bagnoles en plein milieu de la route, sort son petit escabeau et prend une photo. Mais non c’est pas du tout mégalo… Regardez toutes les bagnoles pour le mariage de ma fille…

Ensuite on arrive à la salle. Ze salle. Et on voit le père de la mariée se diriger vers une porte avec écrit entrée dessus. Alors nous au lieu de faire le poireau avec nos fleurs genre on est des guedins dans nos têtes on le suit le mec. Et en fait non, il nous demande de pas rentrer, de faire le tour, pour les invités faut faire le tour.
Il est 18h… on y est depuis 2h… j’ai mal aux pieds, j’ai chaud, j’en peux plus, je veux juste rentrer chez moi et LA PUTAIN DE TA MERE IL EST QUE 18H ET LUI IL ME FAIT CHIER AVEC SES FLEURS !!!! Mais tout va bien. Gardons quand même le contrôle. Et le peu de dignité qu’il me reste, et qui ne tardera pas à s’envoler de toute façon…

Bon la suite, demain. Chuis fatiguée là. C’est que c’est les vacances hein.

Hier, à 16 heures, le monde a connu un évènement sans précédent. Hier, à 16 heures, j’ai mis le point final à ma deuxième année. Je suis toujours à peu prés saine d’esprit. Si, je vous jure.

Et tout le monde s’en fout…

Donc hier pour fêter ça je suis allée au festival du travailleur alpin vers grinobeul (note de l’auteur : à ce sujet, Raoul Petite en concert c’est tout simplement… fascinant). Et pour se faire je prends le tram puisque j’avais quand même bien l’intention de m’en mettre une petite. Mais une toute petite. Je veux dire, j’entre en troisième année responsabilités maturité féminité toussa quoi.

Dans le tram, une pote m’appelle “ouais en fait c’est à la poya mais tu descends l’arrêt d’avant, t’es là dans combien de temps ?”.
Putain c’est à la poya…
(silence douloureux)
“Ben écoute plus longtemps que prévu, je vais juste descendre du tram pour le prendre dans le bon sens”.

Je raccroche en entendant “HAHAHAHAHA HAAA LA CONNEUH HAHAHAHA” qui fait plaisir. J’aime mes coupines.

Je descends du tram, je traverse, j’attends 2 minutes et là, mon oeil est attiré par le plan des lignes de tram. Plan qui me signale qu’en fait si, j’étais bien dans le bon sens.

Bilan du trajet : 10 minutes d’attente de merde pour que dalle, et re “HAHAHAHAHAHAHA ELLE ETAIT DANS LE BON SENS HAHAHAHA” bien mérité c’est vrai.

Bon, force est de constater que même après la deuxième année, la vie c’est toujours autant de la merde.

Vendetta !!

C’est le nom de ma sonnette. Je vous explique.
Y a pas longtemps, je rentrais chez moi sur Noam, mon fidèle biclou (et oui, mon vélo s’appelle Noam et je vous emmerde), donc je rentrais avec Noam… enfin… sur Noam… bon bref je rentrais chez moi et j’ai pris un boulevard qui s’avérait être en descente. Je prends de la vitesse, cheveux au vent, je file vers chez moi à fond la caisse. Et là d’une rue perpendiculaire se pointe une connasse en bagnole, qui avait visiblement décidé de rentrer vite fait sur le boulevard, qui m’a vue arriver, et qui a décidé d’y aller à fond pour s’engager sur le boulevard, et du coup me faire chier puisqu’elle me coupait la route à moi.

Je suis pas sure d’être claire là.

Mais je m’en fous.

Donc elle me coupe la priorité, chuis obligée de freiner pour pas faire un joli soleil, mais joie bonheur hahaha la conne en question n’avait visiblement pas vu la bagnole devant elle qui s’était arrêtée et PAN ! La conne direct dans le cul de la bagnole de devant. Imaginez combien je fus malheureuse de passer à côté d’elle et de ne pas avoir de sonnette pour pouvoir faire TING TING TING !! Hein. Vous imaginez hein.

Alors une bonne âme a décidé de palier ce manque et m’a offert une sonnette. Le machin psyché avec des fleurs et qui fait ting ting ting (voire TING TING TING) tout bien comme il faut. Et j’ai forcément décidé de l’appeler Vendetta, car c’est mon amie vengeresse. C’est elle qui fait peur à ces connards de piétons qui marchent sur les pistes cyclables ! C’est elle qui rugit après les automobilistes chiants qui prennent les pistes pour des places de parking !! C’est ma sonnette vengeresse qui fait ting ting ting grâce à elle rien ne peut m’arrêter je fais flipper les gens mouahahahaha ! Je suis invincible !!

Mais en fait pas du tout. Ce matin j’ai eu la bonne idée d’aller à Décath chercher un antivol avant qu’on décide de me piquer Noam. Et pour se faire je suis passée par la préfecture. Mais quelle bonne idée j’ai eu là. Je crois que ce matin c’était une manif de lycéens. Je crois. Non parce qu’entre les lycéens, les stagiaires, les anti-ogm, les footeux contents de passer en ligue 1 (putain ça aussi ça va me faire chier bordel j’habite à côté du stade merde !!! j’ai pas envie de subir grenoble marseille !!! Mais je m’égare…) bon bref ça manifestait, et c’était des jeunes. Vu que j’avais mon mp3 sur les oreilles je n’ai vu qu’en débouchant sur la place… Déjà ma première image ça a été un troupeau de jeunots, en train de remonter les foulards sur leurs gueules et de s’humidifier. Mon expérience des manifs me fait dire que quand t’en es à ce stade là, c’est que tu vas bientôt te faire gazer la gueule. Donc là hein si vous voulez j’ai été… comment dire… surprise quoi. C’est quoi ce délire…
Là je tourne la tête, et je vois 30 crs. Dans un éclair de lucidité, je me dis, tient et si j’arrêtais ma musique. J’éteins mon mp3 et pile à ce moment là j’entends “CHARGEEEEEZ!!!”.

Et ben j’ai eu beau faire ting ting ting, la lacrymo, je l’ai quand même prise dans la gueule.

Mais non j’ai pas les boules. J’ai pas du tout le sentiment de quitter un stage de merde pour un quotidien de loose à la con. Du tout. Monde de merde.

Ce joli mois de mai (il était temps bordel de merde j’en avais marre de me cailler !!) n’a pas seulement que le beau jour qui m’a vu naître, il a également vu la fin de mon stage à responsabilités.

Joie. Bonheur. Béatitude.

Alors soyons direct, soyons précis, soyons honnêtes, la protection de l’enfance, c’est de la merde, ça marche pas. Et pourquoi ça marche pas ? Parce que c’est pensé, ordonné, appliqué par des humains. Et encore pire, ces mêmes humains ils bossent dans des… institutions (beuuuurk) elles-mêmes dirigées par des humains. Du coup ça donne un beau bordel, on fait de la merde, d’un coté on a pas le choix puisque c’est la loi. D’un autre côté on fait de la merde aussi parce qu’on est des humains et qu’on est un peu cons et qu’on voit pas toujours très loin. Rajoute à ça le fait qu’être stagiaire c’est encore plus de la merde… puisque quand t’appuies là où ça fait mal, le mec en face de toi il regarde jamais pourquoi ça fait mal non non. Il te met une grosse baffe dans ta gueule en disant surtout tu touches pas connasse.
Bref j’ai passé une année compliquée. Voire difficile. Voire avec une forte envie de tout lâcher et me barrer vite fait. Voire avec une grosse envie de tuer tout le monde.

Mais pas que hein.
J’ai aussi rencontré des gens complètement tarés. Bonjour le cliché de la France d’en bas. Des gamins autant tarés que leurs parents. Des gamins qui ont découvert l’existence d’un mot nouveau à l’âge de 15 ans, le mot c’est non… Et bizarrement, ha dis donc comprends pas là, ils supportent pas qu’on leur dise non ces cons, ils connaissent pas, c’est fou ça hein.

Mais pas que hein.
J’ai aussi fait la connaissance avec ce nouveau type de chef. Après le départ de mon ancien chef on en a eu un nouveau très… administratif quoi. Genre le matin il mettait des mots dans les casiers des éducs pour leur dire ce qu’il avait à dire… mais les éducs étaient là… Mais non, surtout on va pas parler. Une fois il était dans la pièce d’à côté, il a envoyé un mail à la secrétaire pour qu’elle me dise que j’étais convoquée le lendemain à 14h… Mais bon ne soyons pas non plus injuste. Je me suis quand même bien foutue de sa gueule. Moi j’adore les combats de coq, et c’était un coq. J’adorais lui rappeler ses mimiques de chef, ça le déstabilisait toujours. Bon ça restait le chef hein, genre rule n°1, le chef a toujours raison, rule n°2, si le chef a tort, cf rule 1.

Mais pas que hein.
J’ai aussi rencontré des tonnes de gamins. Tous avec leurs problèmes, mais tous attachants. Ouais. Même la petite connasse qui m’a mordue… ouais, même toi. Face à ces gamins j’ai quand même souvent eu la main qui m’a fortement démangée. Ils m’ont fait chier ces cons mais ils m’ont fait chier !!! N’empêche que ces loustics… voilà quoi. Mes loustics quoi.

Bon bref tout ça pour dire que HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! J’AI FINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ENFIN ! Je vais pouvoir glander !!! Me toucher la nouille devant les experts ! Quoi ? Hein… ? Ha merde ouais c’est vrai. En fait non, là j’ai un peu… ho ! mon oral de la protection de l’enfance à préparer… ho une synthèse éducative… Hey une problématique de 10 pages ! Ho et là regarde ! 15 pages à faire sur l’activité ! Houaaa c’est beau… Là ! Un écrit de 20 pages sur la profession ! Ho matte ça ! 10 pages sur la précarité ! Et là encore ! 10 pages sur les violences institutionnelle ! Le tout avant le 30 juin.

Mais je m’en fous j’ai fini mon stage !! J’ai fini mon sta-geu ! J’ai fini mon sta-geu !

Allez prochaine étape, les sortants de prison. Ouaiiis ! Michel Fourniret, j’arriiiive ! Ha non merde c’est vrai tu sortiras jamais de taule toi.

Comme me le faisait gentiment remarquer Mathieu, j’ai encore une fois oublié l’anniversaire du blog… Quelle blogueuse indigne. Pas de “déjà 3 ans lol alors moi j’ai commencé à bloguer parce que je voulais partager cette sensation de vide absolu qui me tient depuis si longtemps déjà, je voulais aborder ma dépression avec humour mdr et alors blablablablablabla”.
Non, pas de ça.
Non pas ici.
Non, j’ai tout fait pour, mais je ne suis pas dépressive.

Non, à la place une petite chaîne. J’ai reçu ça par mail, je crois que ça faisait longtemps que j’en avais pas eu une aussi belle :

“C’ est une histoire tellement triste…. Bonne journée à vous toutes qui ètes en santé..!!

Merci, surtout ne DÉTRUISEZ pas ce témoignage, faites le circuler.”

HAHAHAHAHAHAHA !!! J’adore ces trucs, c’est toujours énorme. Admirez les tentatives de culpabilisation. Bah ouais quoi, toi t’es en santé, toi t’as un coeur hein, parce que cette gamine elle est MALADE, elle a un CANCER, tu le vois hein qu’elle SOUFFRE alors que toi t’es HEUREUX hein connard tu le vois ça ?? Stp stp fait le tourner ce mail pour stopper le CANCER, prouve que t’es pas malade bordel ! Aie des couilles et fait moi tourner ce putain de mail. Y a un gonze à 500 personnes il l’a envoyé, 500 !!! Et toi tu fais quoi ? Tu fais pas suivre hein. Mais t’es malade dans ta tête toi.
Tu me dégoûtes. Toi tu veux juste qu’elle puisse pas aller à son bal de graduation. Tu veux juste qu’elle n’ait point d’enfant hein !

Heureusement Aol ils sont sympas. Pas comme toi.

Au fait, bon anniversaire, con de blog.

Et oui. Je sais.

C’est toujours ce qu’on me dit. Enfin sauf les éducateurs. Eux ils me disent “ha bon toi aussi t’es éduc ? toi aussi t’as une vie de merde ?”. OUIIIIIIIIII !! C’EST CAAAAA !!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! Mais là n’est pas du tout la question en fait…
Donc oui moi quand je dis que je suis éduc en face de moi j’ai toujours le même faciès en réponse. Un peu le même que quand je dis que oui, si, c’est vrai, les gars, on pisse dans de l’eau potable. Les yeux au ciel quelques secondes le temps que l’information soit entièrement décryptée et analysée, relâchement de la mâchoire inférieure lors de la vérification de l’information, exclamation verbale “ho putain !” face à cette toute nouvelle perspective de reconsidération de la notion de bourgeoisie, de se l’appliquer à soi même et de voir autrement son appart pourri de 30m2, ceci afin de faire face à la notion de culpabilité.
Ben là c’est pareil. Je suis éduc. Les yeux au ciel quelques secondes le temps que l’information soit décryptée, analysée et qu’un référentiel connu soit trouvé dans son mou de cerveau (le grand frère sur tf1… merci tf1…). Relâchement de la mâchoire inférieure lors de la vérification de l’information (han mais c’est le truc avec les sauvageons et les enfants qui insultent leurs parents et qui n’ont plus de valeurs). Exclamation verbale “Quel beau métier vous faites… (pause)… holala non, moi je pourrai pas” ceci afin de faire face à la notion de culpabilité suite à la perte de la notion de charité, évaporée en même temps que notre pouvoir d’achat (désolée… j’ai pas pu m’en empêcher, ça me fait trop rire).

Donc forcément moi ça, c’est le genre de truc qui me fait toujours rire. Enfin pas le pouvoir d’achat hein. Enfin si le pouvoir d’achat aussi mais bon hein vous m’avez compris quoi. Moi ça me fait ricaner parce que quand je rencontre une caissière je lui dis pas MAIS QUEL PUTAIN DE BEAU METIER MOI JE POURRAI PAS !!! Alors que pourtant, caissière, je pourrai pas. Alors là en général on me dit ouiiiiiiiiiii mais en fait tu voiiiiiiiiis toi tu bosses avec de l’humaiiiiin tu vois quoi le côté altruiste don de soi quoi voilà quoi.
Alors j’explique. Moi je connais un gars il bosse avec pire que de l’humain. Il bosse avec les déchets des humains. C’est Dédé, mon éboueur. Et j’ai jamais, je le dis oui je l’assume jamais JAMAIS dit à mon éboueur MAIS QUEL PUTAIN DE BEAU METIER MOI JE POURRAI PAS !!! Et pas uniquement parce que quand il ramasse mes poubelles, je dors. Parce que c’est son métier. Et comme plein de métiers, ben je pourrai pas. Moi je peux éduc. Je fais pas de la charité c’est mon boulot.

Alors je sais pas vous, mais moi, globalement je trouve que c’est quand même un peu n’importe quoi ce post. Chuis bien contente. HAAA NOOOON je me fourvoie ! LA VIE C’EST DE LA MERDE ! N’oublie jamais les fondamentaux padawan !

Je suis pas le genre d’amie qu’on vient voir quand on a envie de se faire cajoler. C’est comme ça, je ne suis pas très féminine, gracieuse, maternelle. Et je ne sais pas faire semblant. Je ne sais pas dire aux gens “hoooooooooooooooo, ben mon loulou… ben c’est le loulou à sa didou ça, meuh oui, allez vient là met ta tête contre mon épaule ouais vasy t’as raison c’est tous des cons et toi t’as rien fait”.

Moi en général c’est le contraire. La vie c’est de la merde, après tu te démerdes juste pour l’enrober d’un peu de Gaultier. La preuve encore ce we, une pote est venue me voir parce qu’elle s’est rendue compte qu’au bout de deux ans son mec ne quitterait plus sa femme… Et non, il la quittera plus il la quittera plus… Bref donc ma copine tire un peu la gueule en me disant ouaiiiiiiis mais tu comprends moi ce qui me fait mal au cul c’est de me rendre compte que je suis vraiment une pauvre conne.

Parole de réconfort appropriée sauce did : “Meuh… pffffff arrête un peu tu viens pas de te rendre compte que t’es qu’une conne, ça fait 2 ans que tu sais que t’en est une. On te l’a assez répété hein !”.

Et oui que voulez-vous je fais du social. Je donne tout aux autres. Pourvu qu’ils se sentent mieux.

Dans les trucs genre moments de solitude, j’ai déjà testé pas mal de trucs. J’ai testé l’administration, j’ai testé le serrurier, j’ai testé “je suis éduc j’ai un moment de solitude par jour”, j’ai testé les transports en commun (par plus tard que ce matin d’ailleurs. Je devrai pas mais raa allez je fais un petit écart je vous raconte… enfin te… enfin me… bref… donc ce matin j’ai adoré sortir de chez moi à 6h08 pour prendre le tram de 6h09 et joie bonheur j’ai couru comme une dératée et ben je l’ai quand même raté… super en fait l’écart on s’en fout pas du tout bref ! bref ! bref !), j’ai testé un peu tout et n’importe quoi, mais j’avais jamais testé le plombier. Et j’ai pas été déçue du voyage.

Mais ne nous précipitons pas non prenons notre temps ce soir langoureux amoureux. Ok d’accord c’est n’importe quoi !!!! Donc hop contexte flashback schrrrrrrrr. Au mois de décembre je me rends compte qu’il y a de l’eau par terre à côté de mes chiottes. Bon allez genre on est des guedins je suis une guedine j’éponge (hé ouais… chuis comme ça moi !). Et le lendemain, joie bonheur pareil. Pour être sure je rééponge un coup sans rien faire d’autre qu’attendre une opération du saint esprit mais non, Dieu m’a oubliée. Ca fuit toujours. Et le truc super emmerdant c’est qu’il n’y avait pas de fuite apparente, ça montait du sol. LA PUTAIN DE TA MERE la puta de la tua madre… Qui c’est qui va encore se faire chier comme un rat mort avec l’agence immobilière ?
Alors là, appeler mon agence immobilière, je vous raconte pas l’épreuve morale. Déjà t’es toujours en attente 2 plombes, et puis ils te disent tout le temps “je consulte votre dossier je vous rappelle” et en fait ils rappellent jamais et ça dure des semaines !!! Mais non je suis pas parano !! Ou peut être que dans ce cas là si, parce qu’après une préparation physique boostée par the oeil of the tiger, une préparation mentale approuvée par Julien Courbet la nana de mon agence immobilière elle m’a juste dit “ha mais non quand c’est dans les murs c’est pas nous, c’est le syndic”.
Et merde.
Bon repréparation machin toussa hop j’appelle et là les gars trop sympas ils me filent le numéro du plombier pas de soucis aucuns problèmes tout va bien et moi je ne comprends pas pourquoi ça se passe aussi bien. J’ai compris pourquoi plus tard…

Et là je m’absente une petite semaine. J’éponge je coupe l’eau je me tire je reviens (ouais ça c’est du condensé hein).

Donc je reviens, j’appelle le plombier. Le mec il me dit “je vous appelle demain pour vous dire quand on passe”. Ok c’est donc ça la misère. Et bien pas du tout ! Le mec il me sort du pieu à 8h30 pour me dire on est là dans 10 minutes. Ok j’ai pas du tout une haleine de chacal ni de la bave séchée plein le menton tout va bien… Et le gars 10 minutes après il est bien là.
J’avais remis l’eau la veille, logiquement c’était suffisant pour que ça recommence à couler… enfin à remonter quoi. Et là, rien niet nicht nada que dalle podzob !! Pas une goutte d’eau ! Le mec il retourne ma chasse, fait couler l’eau pendant 2 plombes rien que dalle. Il descend à la cave, va chercher les traces d’humidite rien nicht que dalle !!! A ce stade là si vous voulez moi je me dis juste “kesse c’est ce délire ?”
Et là le mec il me tue. Il me sort la vanne qui te fait dire que pas besoin d’aller faire les soldes t’es habillé pour l’hiver. Il me regarde et me demande tout à fait sérieusement “nan mais, sérieux mamzelle (j’aime bien qu’on m’appelle mamzelle tient) vous êtes absolument certaine que ce sont pas vos potes qui pissent à côté ?”.
Va dire que non toi.

Et le top du top c’est le petit coup de fil qu’il m’a passé la semaine dernière. “Alors mamzelle ? Pas d’évolutions ? Pas d’eau ? Bon ben je vais marquer que c’était bien vos potes qui pissaient à côté hein ! Je plaisante”.

Pouet pouet pouet…

Vie de merde !