mouton rebelle

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Le touriste

Arrivés les mois de juillet et août l’Homme se sent changer. Est-ce dû à la pleine lune ? Au trou de la couche d’ozone ? Aux soldes chez Kiabi ? Que nenni ! L’homme change grâce au CA. Le CA ? Le congé annuel ! Venus les mois de juillet et août, l’Homme, accompagné de son CA, se transforme en animal étrange et (relativement) prévisible appelé touriste. Pourquoi votre aimable serviteuse prend elle la peine de vous raconter une telle évidence ? Pour la simple et bonne raison que votre aimable serviteuse, aidée par un banquier mécontent et un loyer qui refuse de se payer seul et devenue sondeuse pour touristes l’espace de cinq semaines. Et là, c’est le drame...

Alors en quoi consiste le métier de sondeur ? Et bien il faut revêtir un questionnaire de satisfaction, un badge du Conseil Général (ça fait plus officiel qu’ils disaient), un sourire n° 5 indétronnable quoiqu’il arrive (mais bien sûr) et 25 questionnaires à remplir quotidiennement sur des sujets autant inutiles qu’inintéressants comme le voyage, l’état des routes, l’accueil des commerçants, voire même l’état de leur lit (passionnant quoi). Les plus perspicaces d’entre vous aurons compris que 25 questionnaires est égal à 25 touristes. C’est pas la mer à boire hein ? Ben si. Trouver 25 personnes par jour c’est quasi mission impossible. Parce que le touriste est fourbe et surtout, le touriste ne veut pas être emmerdé pendant ses vacances LACHE MOI SALOPE AVEC TES QUESTIONNAIRES DE MERDE !!! Toutefois le sondeur s’adapte. Et le sondeur finit par reconnaître la catégorie du touriste au premier son (pas bien difficile entre nous). Alors il existe 2 catégories générales de touristes relativement logique : les juilletistes et les aoûtiens, elles-mêmes divisibles en sous catégories, les chiants et les très chiants.

Le juilletiste est en règle générale plutôt aisé. Il est là pour se reposer dans sa résidence secondaire. Ce qui donne : « Bonjour, accepteriez-vous de répondre à un questionnaire pour l’Office du Tourisme ? ». Réponse en accélérant le pas : « Hooo vous savez ça fait 30 ans qu’on vient ! ». Alors que fait le sondeur ? Ben il accélère le pas aussi : « Ca tombe bien on a aussi une catégorie pour les résidences secondaires ». Le touriste, en courant : « On est très content ! ». Pour la réaction du sondeur, et bien soit c’est le matin et il ne lâche ni sa prise ni son sourire et fâce à tant de détermination le touriste cède, admiratif et résigné, grincheux mais résigné quand même. Soit c’est le soir et le sondeur se dit que c’est une bonne chose que le port d’armes soit autant réglementé... et laisse son touriste s’enfuir, dépité, se demandant pourquoi tant de haine. Le juilletiste est également souvent cadre, ou chef d’entreprise, ou rentier. Enfin bref en général le juilletiste a fait des hautes études et prend toujours le sondeur de très haut parce que vous comprenez Môssieur est chercheur à l’INRIA et qu’on ne s’adresse pas à Môssieur comme ça. Ca donne donc : « Bonjour blabla questionnaire de satisfaction ? ». Réponse en levant les yeux au ciel : « Pffff ça commence ». Et là, j’avoue, ça m’énerve. Donc là je fais ce qu’il ne faut pas faire, je les traite comme ils me traitent. Sinon le cadre sup pense que si le sondeur est sondeur c’est parce qu’il n’est pas capable de faire autre chose (alors que c’est faux, le sondeur peut aussi faire caissière à Carrefour) et qu’il est quasi illettré. Ce qui donne : « Bonjour blabla satisfaction ? ». Réponse : « Moooooooon Dieu ! Mais c’est pas un travail enfin ça, reprennez les études et passez le bac enfin ! ». CADRE SUP DE MERDE !!! Enfin parmi les juilletistes comptez toujours ces cons de vieux qui non content de nous faire chier au supermarché les vendredis et samedi pendant l’année trouvent que c’est génial de faire chier le vacancier pendant l’été sur les routes, dans les files d’attentes, sur les plages etc. Je vais vraiment créer un comité anti-vieux moi.

Bon l’aoûtien maintenant. Alors c’est plus délicat l’aoûtien parce que tu tombes très vite dans le cliché bête et méchant, mais c’est pourtant vrai, l’aoûtien c’est plus l’usine qui ferme. Gros déballage de tatanes avec chaussettes hautes, bananes et chemises hawaïennes. Ca sent le nord de la France jusque dans l’accent. On pourrait le croire plus sympa, genre on a la même condition sociale, la même vie passionnante et en ce 8 août nous sommes tous les deux à Gresse en Vercors... Ben non, peu importe la condition sociale, l’Homme ne veut pas être emmerdé. Et pas qu’en vacances... jamais... nulle part... casse toi le clodo... dégage avec ton sondage... hors de ma vue avec ta dégustation de cochonou !! Toutefois l’aoûtien est en règle générale moins prétentieux que le juilletiste, en même temps, un mec avec un short, une banane et des chaussettes avec ses tatanes qui se la joue cadre sup je sais pas si c’est top crédible. Il est pas forcément plus sympa mais il te prend pas pour une merde. Ben alors de quoi tu te plains me direz vous ? Ben l’aoûtien, pour pas me pourri il me prend pour une conne. Exemple : « Bonjour bla satisfaction ? ». Réponse : « heu... et bien... heu... je... je travaille ici !! ». Mais bien sur... Et là la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu !

Un petit mot maintenant sur les lieux touristiques d’Isère. La Chartreuse tout d’abord, avec pour symbole St Pierre de Chartreuse, repaire à retraités grenoblois avec résidence secondaire sous le bras. En suite il y a le Vercors, avec d’un côté Villard de Lans, chère, repaire à cadres sup en location. Mais le Vercors c’est aussi Gresse en Vercors. Ha... Gresse en Vercors, mon pire cauchemar. En fait c’est un petit bled pas cher du tout, paumé au milieu de nulle part, qui a l’avantage d’être accessible à toutes les bourses. Mais là... Gresse, c’est dans le haut Vercors, bien sec, bien aride. Et c’est surtout un bled encaissé entre deux tranches de Vercors à pic, bien raides. Résultat, 4 heures de soleil par jour et même pas la satisfaction de voir le paysage de l’autre côté de ton caillou pour les randonneurs puisque c’est tellement à pic qu’il faut être randonneur ET alpiniste chevronné. Ensuite z’avez l’Oisans, avec les jumelles l’Alpes d’Huez et les 2 Alpes. Avec toutes les deux un point commun : des tonnes de trucs à faire, des activités de barge, partout, tout le temps mais (parce qu’il y a un mais) c’est hors de prix ! Ca alors me direz-vous, tu déconnes, c’est pas vrai, une grosse station c’est cher ? Ouais je sais je tombe des nues autant que vous. En tout cas ceux qui l’ont sentie passer c’est la flopée de touristes qui voulait se faire plaisir en station, inconvénients non compris et qui se sont retrouvés à rien foutre de la semaine parce que 7 euros l’entrée de la piscine quand t’as 3 gosses et un budget limité ça chiffre vite. Mais l’Isère c’est aussi le nord Isère, avec pour emblème culturel et touristique Paladru et son lac bien nommé, le lac de Paladru. Là ça déchire. La populace c’est que des lyonnais qui viennent passer minimum 3 semaines au bord du lac depuis 5 à 10 ans (c’est familial en plus et ça se transmet de génération en génération).

Pour finir voici le top 3 des plus belles perles que j’ai pu entendre cet été durant ce taf.

3ème place : A la question « Points négatifs de votre séjour » je voudrai la réponse des fafs : « Trop de juifs ». Ma main sur ta figure avec ?

2ème place : A la question « Un pourcentage sur votre envie de revenir en séjour dans la région » (c’est une question con je sais) je voudrai la réponse du con : « 2 ans ». Moui d’accord.

Enfin Ze winneur is, à la question « Quelle est votre profession » je voudrai la réponse du très con : « C’est quoi ça profession ». Ouais allez je vais boire pour oublier moi.

Aujourd’hui je suis éduc dans un centre pour handicapés mentaux, je prends des baffes et je me fais baver dessus et je trouve ça mieux que de s’occuper des gens valides. Par contre je me rends compte que je retiens tous les codes de portes de porte de Grenoble de puis quelques jours et ce malgré ma mémoire de poisson rouge. L’immeuble à Jo : 4368, ma voisine Diane : 3319, ma copine Domi, 3105... Dans 6 mois je suis sociopathe. J’ai une vie formidable.

Ce texte est dédié à Delphine, ma collègue cet été.