mouton.rebelle

J’aimerai aujourd’hui vous parler d’un sujet de société, un sujet qui bouleverse la vie des gens, un sujet qui me fait quand même bien marrer parce que c’est très facile de se moquer alors que j’en suis moi-même très friande. Il s’agit des forums de discussions en direct sur Internet (ça c’est pour les débiles qui ne savent parler le djeuns), ou les chats –prononcez t’chat- (pour les débiles qui ne parlent que le djeuns), ces lieux de discussions insolites, où il est plus facile d’entamer une conversation avec un inconnu que de comprendre ce qui se dit dans un salon public, un lieu pour faire des connaissances, se faire un groupe d’amis à retrouver ensuite tous les week-ends pour faire la fête et les voir toute la semaine sur le chat pour préparer le week-end. C’est beau le chat ! On pourrait croire que tout a été dit à ce sujet, que tous les couples en manque de sexe qui se sont rencontrés sur le net se sont exhibés chez Evelyne Thomas ou Delarue, que toutes les mises en garde sur les tordus qu’on peut rencontrer dans de tels endroits on été faites, que le principe même du chat a enfin été compris. Que neni mes amis ! Je vais vous démontrer que les chats c’est marrant, c’est une formidable analyse sociologique, c’est un repaire à bœufs, des gens qui n’ont rien à se dire, des couillons un peu simplet qui ne savent pas quoi foutre au boulot et qui espèrent secrètement trouver une bombe sexuelle pour mettre un peu de piquant dans leur vie de couple avec Bobonne !

En fait, je fais des généralités et des caricatures un peu méchantes (ha bon ?) mais il y a différents types de couillons du chat. Je vais vous expliquer cela en prenant pour exemple un chat célèbre, qui commence par cara et qui finit par mail (je ne voudrai pas leur faire de pub). Ce chat là il est génial pour bien voir les différentes populations qui agitent les bras sur du virtuel.

On commence avec les « bleus » (parce que les gens ont une couleur selon leur sexe, bleu pour les bougres, rose pour les bougresses, et caca d’oie pour ceux qu’on sait pas). Donc les bleus n’ont qu’un but en venant sur le chat, c’est… baiser. C’est le but ultime du chat pour un bleu, tirer un coup, tremper sa nouille, fourrer, niquer, la prendre, la retourner et la bourrer. A partir de là un bleu va systématiquement refuser de s’adresser à autre chose qu’à du potentiellement baisable (en décodé, si tu es bleu, casse toi, et si tu es caca d’oie, casse toi encore plus vite, mais si tu es rose, t’as l’air super sympa). Et comme un bleu n’est qu’un homme, en plus de ça c’est hypocrite. Je vous donne le topo, vous êtes une fille, vous discutez sur le chat tout se passe bien et un bleu parmi les autres vous parle. Et ben vous pourrez y aller, vous serez toujours super sympa en moins de 3 minutes chrono en main. Et parce que vous êtes super sympa, et bien les bleus voudront, toujours en moins de trois minutes, vous proposer d’aller boire un coup, échanger des mots autour d’un café. Et bizarrement, quand vous êtes un bleu ou un asexué, et bien vous n’avez pas d’amis, personne ne veut aller boire un coup avec vous. Ni les roses, parce que ce sont elles qui se font inviter, ni les bleus parce que faut pas déconner non plus quand même, ils sont là pour des affaires d’hygiène. Bien sûr il y en a quand même qui sortent de la norme et qui sont là, juste pour être là, qui n’ont pas de pseudos du genre sodomisator.ultime. Ceux qui glandouillent, très facilement reconnaissable, ils parlent avec tout le monde.

Pour les filles c’est quand même vachement plus hypocrite. Bien sûr qu’elles aussi pensent à la même chose que les bleus en venant sur des chats, mais comme ce sont des filles il ne faut surtout pas le dire. Une fille ne dira jamais qu’elle est sur un chat pour des affaires d’hygiène, elle va juste dire qu’elle est là pour passer le temps, discuter… en gros nous prendre pour des cons quoi ! Parce qu’allez dire à une rose que vous êtes pris, fiancé, marié, mort, vous verrez son intérêt chuter d’un coup, et là aussi en moins de 3 minutes chrono (c’est super rapide le net) elle ne vous adressera même plus la parole parce que vous n’êtes pas un parti, vous n’avez aucun intérêt cassez-vous merci ! Un autre problème majeur qui se pose pour les filles, c’est qu’elles sont littéralement bombardées de messages privés. C’est-à-dire qu’il faudrait être Wonder Woman pour pouvoir suivre toutes les conversations à la fois. Mais comme une fille reste une fille, c’est-à-dire qu’elle reste relativement conne et qu’elle se force suivre toutes les conversations à la fois en pensant que c’est formidable tous ces gens qui lui courent après sans se rendre compte que finalement elle ne suit aucune des conversations ô combien passionnantes de ces bleus, et quelquefois sans même se rendre compte que l’homme n’a qu’un objectif en tête : lui mettre sa race. Au final, ça donne une pauvre buse qui va mettre 10 minutes pour dire des choses comme oui, non, lol, hihihi. Avec un merci quand vous lui direz qu’elle à l’air trop sympa comme meuf blablabla.

Alors concrètement ça donne quoi ? Et bien ça donne des morts de faim qui courent après des gourdes, qui passent leur temps à faire les jolis cœurs, qui font leur maximum pour se faire bien voir, la concurrence est encore plus rude qu’en réel, et qui tombe la face une fois le fameux jour J de la rencontre arrivé, parce que faut être réaliste un peu…quand on est un minimum intelligent, on se rend vite compte que les rencontres valables par le net, ben y en a pas beaucoup, et les thons qui se bourrent le mou pour se caser c’est quand même pas ce qui manque.

Mais qu’est ce qui me pousse à y aller moi ? Parce que justement, même si les belles rencontres sont rares elles valent le coup. Parce que le formatage des conversations est facile à briser et qu’il déstabilise complètement votre interlocuteur (ainsi, quelqu’un que vous ne connaissez ni d’Eve ni D’Adam viendra vous demander « Quoi de neuf lol ? », et la réponse attendue est : « Ben, pas mieux et toi ? ». Alors lui raconter toute votre vie depuis ce fabuleux jour qui a vu arriver au monde peut amener des réactions plutôt comiques). Parce que je trouve marrant de me faire traiter de sale pédé ou de bouffon en longueur de journée par des demeurés parce que je ne mets ni âge, ni sexe, ni ville et que donc les gens ne savent jamais à qui ils s’adressent. Et un peu de réalité aussi, ça fait quand même bien passer le temps des fois quand je m’emmerde au boulot (voire même chez moi quand il n’y a rien à la télé maintenant que j’ai un super PC Mouahahaha… hum je m’égare).

La semaine prochaine, si vous me le permettez, je vous direz pourquoi c’est l’horreur les transports en communs.