mouton.rebelle

Mes amis, cette semaine j’aimerai m’entretenir d’un sujet fort particulier avec vous qui rejoint un peu la maltraitance du caddie, il s’agit de la solitude du super héros. Et oui mes amis, ces gens formidables qui ont bercé notre enfance, qui nous ont aidé à nous endormir le soir parce que nous savions qu’à la moindre attaque intergalactique, qu’au moindre allumé désireux d’asservir les hommes à sa sinistre cause, nous serions protégés par tous nos super héros.

Je tiens toutefois à faire la différence entre les deux catégories de super héros. Il y a tout d’abord le vrai super héros. Le Superman, celui qui vient d’une planète éloignée, qui n’est pas de notre galaxie, mais qui, par on ne sait quel heureux hasard, se retrouve paumé sur notre petite planète, à faire traverser des mamies, à rattraper des suicidés de l’Empire State Building, vous savez, celui qui fait son cake avec son joli moule boules rouge sur un superbe collant bleu. Celui ci a de vrais pouvoirs, il peut voir à travers les murs grâce à ses yeux bioniques (très pratique pour mater la voisine d’en face le soir), il vole (très pratique pour les départs en vacances), il a une force décuplée (très pratique pour rentrer chez soi quand on a perdu sa clé), etc.

Il y a ensuite le faux super héros, celui qui triche. Il a autant de pouvoirs que vous et moi, mais il a l’avantage d’être pété de tunes, d’avoir un valet fidèle et soumis, une grosse bagnole avec des gadgets de partout, un château et des trucs qui clignotent en veux-tu en voilà. Celui ci a l’avantage de nous faire croire que nous aussi si nous gagnions au loto ou si nos parents viennent à mourir subitement dans un accident de voiture ou une explosion nucléaire nous pourrions secourir la veuve et l’orphelin (une étude a effectivement récemment démontré que tous les mômes n’ont pas d’idées de la valeur de l’argent et pensent qu’ils poussent sur les arbres ou dans le porte-monnaie de maman).

Mais qu’il soit plein de pognon ou plein de kriptonite, le super hĂ©ros est seul. Très seul. Et il n’a pas la vie facile. Regardons-y de plus prĂ©s si vous le voulez bien. Superman par exemple. Suivons Superman une journĂ©e. Le matin, le rĂ©veille sonne Ă  6 heures, comme d’habitude. Il fait alors comme tout le monde, un petit pipi, le petit dĂ©jeuner, le passage Ă  la salle de bains pour le brossage de dents, et bien sur après il fait comme vous et moi il s’habille. A la diffĂ©rence qu’il doit placer son costume tout moche sous son costard 3 pièces le petit père. Et allez faire rentrer une cape rouge longue de deux mètres sous une veste de costume d’un mètre vingt vous ! Sans compter toutes les Ă©paisseurs en Ă©tĂ©, il doit crever de chaud Superman, mais qui y pense quand il vient sauver le monde ? Pas vous, ce n’est pas vrai. Ne vous mentez pas, et ne me mentez pas non plus je vous connais. Et imaginez un peu sa journĂ©e de boulot. Il arrive au journal, il transpire dĂ©jĂ  comme un porc sĂ»rement, et Ă  peine commence-t-il Ă  travailler qu’une mamie qui fait dĂ©jĂ  chier son monde en regardant « Les Feux de l’Amour » Ă  fond parce qu’elle est bouchĂ©e comme un pot se retrouve en danger parce qu’elle n’arrive pas Ă  traverser la route et que son caniche nain est face Ă  un poids lourd qui ne le voit pas et qui va sĂ»rement l’écraser.

Que fait alors notre bon Superman (qui a toujours, rappelons le, son joli costume colorĂ© sous son costume) ? Il se prĂ©cipite dans une cabine tĂ©lĂ©phonique, ou des toilettes publiques, ou n’importe quel endroit rapide d’accès pour pouvoir se changer. Mais lĂ  je pose une question primordiale mesdames et messieurs, Ă  la tĂ©lĂ©, nous ne voyons que le dĂ©boutonnage de chemise, mais après ? Allez enlever votre costard dans une cabine tĂ©lĂ©phonique vous ! Et après ? Que fait-il de ses fringues ? Il doit sĂ»rement les planquer derrière une palissade, un coin facile d’accès et pas forcĂ©ment discret pour ĂŞtre plus rapide, mais si un clodo passe par lĂ  ?Et son patron qui ne dit gueule tout le temps sans savoir que le hĂ©ros de tous les enfants bosse pour lui ! Je trouve cela consternant. Il se prĂ©cipite ensuite pour secourir la veuve et l’orphelin, il vole, il utilise ses supers pouvoirs pour sauver le monde (une fois de plus), et repart acclamĂ© par la foule, en se prĂ©cipitant quand mĂŞme parce que son patron commence Ă  fulminer, et qu’il doit encore mettre son costume (vous vous rappelez ? La cape sous le veston ?).

Il finira sa journée encore et toujours en collant bleu, à pourchasser le méchant, à envoyer des bombes nucléaires dans l’espace moins de deux secondes avant qu’elles n’explosent.

Mais le super hĂ©ros est seul, et je me dois de dĂ©noncer cela. Qui a l’idĂ©e d’inviter Superman après son action hĂ©roĂŻque ? Vous savez, juste après que vous ayez oubliĂ© d’éteindre le gaz et que tout l’immeuble a failli sauter Ă  cause de vous ? Avez-vous ne serait ce que pensĂ© Ă  l’inviter au resto pour le remercier ? Ou mĂŞme lui dire merci ? Lui proposer de passer prendre l’apĂ©ro un de ces 4 ? L’avez-vous fait ? Bien sur que non ! Vous ĂŞtes des ingrats et nos hĂ©ros en souffrent. Ils en souffrent parce qu’alors que vous allez fĂŞter votre vie sauve en vous minant la gueule, moi j’en connais qui restent seuls et mangent une conserve de cassoulet parce que VOUS ĂŞtes un rat !

Allez-vous pouvoir vous regarder dans une glace après ça ? Allez vous regarder tous nos super hĂ©ros (vrais ou faux peu importe, ceux qui sauvent votre put*** de vie) pareillement ? N’allez-vous pas enfin considĂ©rer ces gens lĂ  comme des gens qui ont aussi un cĹ“ur sous la cape et le short ?

Je conclurai très en colère, en vous disant simplement qu’il ne faut pas vous Ă©tonner s’il n’y personne les 11 septembre difficiles. Faudrait vois Ă  pas les prendre pour des poires non plus !

La semaine prochaine, si vous me le permettez, je vous démontrerai par A+B que les objets nous détestent.